Гнездо параноика... https://protonmail.com/

Бля! Я слоупок. Сёдня-ж оказывается второтег... "В колонне мы шагаем и песенки орём. Из под полы, украдкой, ирландский виски пьём. Меня уже шатает, сейчас я упаду. Парад Святого Патрика бывает раз в году. Без сомненья. К сожалению. Парад Святого Патрика бывает раз в году."(C)

Здравствуйте, я Oxyd... и... я... долбоёб и слоупок...

igelko, хуями.

«оксид кислорода»

Немного исторической математики


Если открыть рыцарю забрало, влить разом 3 литра пива, закрыть и поставить на предохранитель, то через 25 секунд он пойдет, а через 40 побежит в туалет, одновременно теряя пространственную ориентацию.
Если опыт происходит в общежитии для рыцарей, то его движение по коридору в целом прямолинейно, с поправкой на борозды, которые он локтями делает в стенах, и на падения после каждых 5-ти шагов.
Взрослый рыцарь может на бегу пробить 2 последовательно поставленных двери, пьяный взрослый толстый рыцарь - 4.
Пробив все двери и обнаружив, что туалет не только дамский, но и предельно занят, рыцарь перестает вести себя каким-либо образом и просто струится из всех щелей.
Пользоваться дамским туалетом он не вправе, ибо он рыцарь, пользоваться туалетом вообще он обязан по той же самой причине. Добавляем в это уравнение дефицит времени, отнимаем способность мыслить, умножаем скорбь, получаем 6.
Именно столько часов нужно рыцарю, чтобы высохнуть изнутри, если не найдется желающих помочь ему снять доспехи.

Утащил у Шестакова...
- Папа, кто это?
- Это кукла. Снеговнюк на ватных ногах.
- Я не буду им играть!
- Не будешь. Он сам будет тобой играть.
- Почему?!
- И мной. Потому что это наша власть, сынок. 
- Откуда она взялась?
- Все непросто, сынок. Мы сами ее насрали себе на голову.

В голосину!

Ямайские селекционеры вывели самый мощный на сегодняшний день сорт марихуаны, сообщает Канадский университет гидропоники.
И как вы думаете его назвали? Даже не догадываетесь!)
Название было присвоено в честь первого на планете космонавта вышедшего на орбиту Земли - Юрия Гагарина! Да-Да! Именно Гагарин, Русский человек чье имя будет дарить не только гордость за страну но и широкие улыбки)

Ямайские селекционеры заявляют - что сорт являтся проводником обычного смертного в космическое пространство своих мыслей, позволяет погрузиться в нирвану и забыть о Вавилонских преследованиях.

I HAEV NO MANII
Государственная Корпорация РоскошМос сообщила, что предполагаемый полет на Луну в поисках Лунатиков откладывается по причине нехватки бабла. Надеются что уж к 2035-ому они смогут выбить себе необходимые 2 Дохреналиарда. Ну там или ишак или подишах
А еще кричали что докажут, что США на Луну не летали.
А в это время не все так уж здорово и у главного Руссо-Пропагондисто Киселя.
Дело в том, что в связи с нехваткой финансирование, его мегагебельсинформационное агенство Smutnik было вынуждено почикать вещание пропаганды в странах Скандинавии на местных нерусских языках -закрыто вещание в Финляндии, Швеции, Дании и Норвегии. Всем интересующимся "правильными" новостями рекомендуют учить англицкий, а лучше - русский и вообще переезжать в РФ, тут этого добра завались.
А вот еще пример злобной злобности Европы - бельгийцы отказались покупать россейские самолеты Суперджет.
А уж наши так надеялись, все таки 14 мегадевайсов продавать были готовы. И это при том что они уже и скидки объявили, начали отдавать за полцены!
Все равно не берут, ироды. Сказали "Данунах, мутные вы какие-то".
Обидевшись разработчики решили отказаться от французских двигателей и будут ставить туда свои, российские, с ракеты Союз, и экономия и гордость!
Ну а что им еще с ними делать, ведь эти двигатели больше никуда не деть - сегодня у одной ракеты Союз с военным спутником в нагрузке такой вот двигатель тупо отвалился прямо во время старта, хорошо автоматика застопорила пуск. Короче пока все запуски опять отменены. А ведь "Следующим должен был стать запуск „Союза-ФГ“ с новым экипажем на Международную космическую станцию 19 марта."
Вот ведь свезло чувакам.

Смотрите какое первотежное второтег. #icdpt

Напомнил мне сегодня товарищ, который в свой комп уже на работе уже 4 винт воткнуть хочет от жадности анекдот бородатый

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Обожаю эту фразу: "А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!"

Ниже приведен отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж.

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.
И я счастлива жить в здесь и сейчас.

и подстанция констанций

Пост самарского поэта Александра Гутина о самарских дорогах и их уборке от снега, размещенный на его странице в сети Facebook, по данным „Ъ“, вероятно, лег в основу уголовного дела о клевете. Как сообщает господин Гутин, в выходные у него дома побывали полицейские, дабы убедиться, на его ли компьютере был написан указанный текст. Возбуждение дела по факту клеветы подтвердили в ГУ МВД России по Самарской области, уточнив, что пока в деле фигуранты отсутствуют. Отметим, что дело было возбуждено в рамках проверки по заявлению главы Самары Олега Фурсова.

http://www.kommersant.ru/doc/2933331

--
Не. Цензуры нет. Есть только уголовные дела за посты в фейсбуке.

Звездные Войны, бесконечный эпизод

«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

• Наконец-то! — радостно произнес Император, — Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри…

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

• Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

• У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…

• Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

• Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…

• Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

• Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

• Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

• Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

• А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?

• Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

• Это как?

• Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

• Что за бред?

• Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…

• Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

• Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

• Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

• Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!

• Гораздо большей, чем первая!

Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

• Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

• Да.

• Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.

(с) lj=jakobin1793

Не понимаю, почему люди ситуацию в стране упорно называют кризисом? Представьте ситуацию, когда к вам в дом ежедневно приходит человек, берёт у вас деньги, еду, частично мебель выносит, драгоценности.. Потом он это всё продаёт, тратит на наркоту, ночные клубы и элитных шлюх. Когда деньги у него кончаются, он снова наведывается к вам в дом. И так каждый день. А вы, вместо того, чтобы вызвать полицию, консультируютесь с экономистом, как бы вам так оптимизировать расходы, чтобы справиться со свалившимся на вас "кризисом".

Как долго продлится кризис? Пока вы не избавитесь от бандита, кризис в вашей стране будет продолжаться.

Кейси Фьюри – белый герой Америки.

За свою историю ВМФ США потерпел всего несколько крупных поражений. Японской атакой на Перл-Харбор командовал адмирал Нагумо. Средний офицер, на самом деле, но исполнительный. Профессионал, но без фантазии. У японцев вообще людей с фантазией было немного. Тогда как обыкновенный маляр Кейси Фьюри, в одиночку уничтоживший атомную подлодку США, отличался умом и сообразительностью.

Нет, Кейси вовсе не был членом Аль-Каиды или тайным агентом спецслужб. Он был простым американским рабочим, страдавшим от бессмысленности бытия. Фьюри один из миллионов тех, кто, по мнению Системы, должен быть безликим винтиком в механическим кишках государственной бюрократии. Тот, кому положено отпахать от начала и до конца смены и молча удалиться на родимый диван перед телевизором, по дороге заскочив в Макдональдс.

Но не все винтики одинаково функциональны.

Планируя операцию куда меньшего масштаба, подпольные террористические сети месяцами ведут разведку, вербуют людей, ищут финансирование, закупаются на чёрном рынке. Герою нашего повествования всё это было ни к чему. Одна единственная зажигалка, чья стоимость вряд ли превышает доллар, и подводная лодка, призванная топить вражеские авианосцы и стирать с лица земли города, объята пламенем. Один маленький щелчок зажигалки - и ты вошёл в историю. Одна искра и 400 миллионов долларов, бюджет целой африканской банановой республики, превращается в ничто, в груды оплавленного металлолома.

Что же стало причиной этой эпохальной диверсии? Нет, не религия и не политика. Белокурому потомку саксов со стальным взором просто хотелось поскорее закончить со столь увлекательным и любимым делом, как покрытие бесчисленных квадратных метров Левиафана смердящей жижей, именуемой краской.

А что может быть лучшим поводом покинуть ненавистную РАБоту, чем старый добрый пожар? Для этого не нужно читать идеологические талмуды, навешивать на себя ярлыки каких-нибудь «..истов» и махать флагами.

Вот маляр и поджёг субмарину.

Кейси Фьюри получил семнадцать лет тюрьмы, а атомная подлодка «Майями» отправилась в утиль, как не подлежащая восстановлению. Её ремонт власти оценили в 700 миллионов долларов. Это первая потеря боевого корабля в доках США со времён Гражданской войны. По сути 24-летний маляр Фьюри нанёс урон Системе, какой и не снился всем белым антисистемщикам.

И это здорово.

Настоящим сынам Севера опостылело быть бессловесным рабочим скотом. Человеку с бородой и синими глазами не пристало тратить свою жизнь на обслуживание интересов мирового капитала. Да, у вас есть банки, министерства, штабы, армии, флоты, беспилотники и ядерные подлодки.

А у простых белых тружеников есть зажигалка.

Amazing Grace -- Человек, пароход и суперкомпьютер. https://goo.gl/JdhB2L