Отлично, ящетаю! "а еще, когда я бухой в говнище, я обычно творю всякую фигню идиотскую, за которую потом стыдновато и исправление фигни занимает значительно больше времени, чем ее производство. но я нашел два безобидных развлечения и оба касаются сайтов знакомств: 1. зарегаться на мамбе и отвечать на вопросы местных, так сказать, жителей (там есть такая телега ответы/вопросы, очень познавательно) 2. есть такой сайт знакомств фотострана, там приложухи есть разные. и вот самое интересное среди них «смотри и влюбляйся». там отвратительно вообще все. и ебнутый медведь, скачущий, пока все грузится, и аналог бдсм, как фишка, и час с абсолютно потерянными людьми и музыка, которую какие-то местные гении замиксовали до такого состояния, что хочется блевать, и реклама, лезущая через каждую минуту и предлагающая то купить что-то, то-продать бабу в гарем, то вообще безумные вещи. но, ногда вы уходите, появляется этот же ебнутый медведь, который выглядит, как будто винни пух долго бухал и курил, и предлагает вам остаться и его не покидать || и вот после этих двух занятий в течении где-то получаса даже хочется как-то что-то новое творить, развиваться, ебаться, лабать на гитаре, покормить слона едой, в конце концов" ( http://juick.com/2829518 )

Вам-то хорошо, а я вот иду сегодня от метро по улице Темпельхофердамм, а там пидрасы покупают у мигрантов авокадо (мягкие) и манго (вкусные) в некрасивых уличных лавках. Пидрасы держатся, такие, за ручки, как будто они не извращенцы и в Библии про них ничего не сказано, а просто они манго захотели поесть. А мигранты сидят, такие, в своих ужасных лавках, как будто они там хозяева, как у себя дома, и как будто под ними нет никаких коммуникаций. И все это на глазах у детей.
Иду дальше. В парикмахерской на первом этаже старого дома с деревянными перекрытиями не то тетка, не то мужик с зелеными волосами и в костюме, извиняюсь, банана, стрижет седую старушку. Почему старушка терпит такое унижение, да еще и улыбается этому банану? Почему подвергает себя опасности и сидит в здании с деревянными перекрытиями, то есть фактически в аварийном здании, которое в любой момент может возгореться и которое давно пора снести? Непонятно. Вероятно, у нее слишком низкая пенсия и она не может себе позволить более приличное место. Она и живет-то, наверное, в одном из старых домов по-соседству, опять же, с деревянными перекрытиями. Которые только с виду - симпатичные трехэтажные особнячки в стиле модерн, а на самом деле опасные для жизни гнилые развалюхи, на месте которых могло бы выситься что-нибудь современное и элитное.
Захожу в кафе - одноэтажное, самостроевского типа, - а там итальянец с серьгой в ухе подкатывает к соседнему столику на телеге гигантский пармезан. Нет, ПАРМЕЗАН. Ну, то есть, голову пармезана, точнее, полголовы, - и, такой, вываливает в этот пармезан спагетти с трюфелями - и поджигает на хрен. А эти, за столиком, в ладоши хлопают и собираются жрать.
А где нормальные духовные люди, которые думают не о жратве и извращениях, а о красоте своего города и о семейных ценностях, вообще непонятно. Наверное, прячутся в церквях и просят Господа, чтобы он спалил этот город вместе с его макаронами, пармезанами и бананами. Но Господь к ним глух. У него пока дела чуть восточнее.
(https://www.facebook.com/an...fref=nf&pnref=story)

Немного исторической математики


Если открыть рыцарю забрало, влить разом 3 литра пива, закрыть и поставить на предохранитель, то через 25 секунд он пойдет, а через 40 побежит в туалет, одновременно теряя пространственную ориентацию.
Если опыт происходит в общежитии для рыцарей, то его движение по коридору в целом прямолинейно, с поправкой на борозды, которые он локтями делает в стенах, и на падения после каждых 5-ти шагов.
Взрослый рыцарь может на бегу пробить 2 последовательно поставленных двери, пьяный взрослый толстый рыцарь - 4.
Пробив все двери и обнаружив, что туалет не только дамский, но и предельно занят, рыцарь перестает вести себя каким-либо образом и просто струится из всех щелей.
Пользоваться дамским туалетом он не вправе, ибо он рыцарь, пользоваться туалетом вообще он обязан по той же самой причине. Добавляем в это уравнение дефицит времени, отнимаем способность мыслить, умножаем скорбь, получаем 6.
Именно столько часов нужно рыцарю, чтобы высохнуть изнутри, если не найдется желающих помочь ему снять доспехи.

Утащил у Шестакова...
- Папа, кто это?
- Это кукла. Снеговнюк на ватных ногах.
- Я не буду им играть!
- Не будешь. Он сам будет тобой играть.
- Почему?!
- И мной. Потому что это наша власть, сынок. 
- Откуда она взялась?
- Все непросто, сынок. Мы сами ее насрали себе на голову.

вперёд! Труба зовёт
Тебя в военкомат -
За Родину, за Путина
Скорее в строй, солдат!
За нашу демократию,
За правящую партию,
Скорее в строй, солдат!

За тварь на картинках, за тряпки на палках,
За наших любимых, родных олигархов,
За счастье буржуев, за рабство в стройбатах,
За красные морды в военкоматах!

Буржуйская правда - с удвоенным дном:
Границы без боя врагам отдаём,
А в наших казармах потерь не считаем.
За что мы тут служим? Да сами не знаем!

Кто Родину любит, тот поутру рано
Копает на даче сортир генералу.
Для подвигов новых под гром сапогов
В стране уркаганов всегда будь готов!

За тварь на картинках, за тряпки на палках,
За наших любимых, родных олигархов,
За счастье буржуев, за рабство в стройбатах,
За красные морды в военкоматах!

УР-А-А-А!!!!!
(http://bnw.im/p/V73EFA)

"меры длины на планете снайада.

подобно удаву, который достигал в длину 38 попугаев, снайады привыкли измерять все в стандартных средних размерах отдельных представителей местной цивилизации.

главной мерой длины является свуй (1,2 м). свуй разделяется на 4 ногохуйца (30 см), каждый из которых включает 5 хуиток (6 см).

2 свуя равны 1 членопототаму (2,4 м).

3 свуя составляют 1 черепахоизнасилование (3,6 м).

таким образом, одно черепахоизнасилование равно полутора членопотамам, а в одном членопотаме содержится 0,666 черепахоизнасилования."
(Эйно Ильмари https://vk.com/wall52548586_51135)

"Сон об исправительном пионерском лагере для суперменов.

Я оказался в этом ужасном месте... Несколько бараков, соединенных между собой. В некоторых проходили учебные занятия, в некоторых содержались пациенты. Примерно половина - пионеры, другая половина - супермены, все как на подбор отвратительного вида. Кто-то страдал ожирением, кто-то - синдромом дауна, у кого-то лицо покрывали отвратительные бородавки, некоторые явно страдали от алкогольной и наркотической зависимости.

Хуже всех был Человек-Паук. Весил он под 150 кг. И постоянно ссал на всех остальных, ползая по потолку. К счастью, от ожирения он частенько сваливался на пол во время своих проказ, и мы били его ногами.

Нелюбимейшим занятием в лагере для меня были уроки математики. 6 дней я корпел над отвратительными уравнениями, извлекая какие-то квадратные корни, вычисляя синусы и косинусы, рисуя параболы и гиперболы. На 6 день душа поэта не вынесла... Произошел диалог:

Я: - Геннадий Николаевич! Разрешите обратиться!
Г.Н.: - Обращайся.
Я: - Геннадий Николаевич! Я в рот ебал вашу сраную математику! Я больше не собираюсь этой хуйней страдать!
Г.Н.: - Смирнов! Ты допизделся! Я тебя поздравляю. Завтра тебя увезут отсюда в ссылку, на Северный Ледовитый Океан, в город Мухосранск. Вся твоя семья тоже будет сослана вместе с тобой. Доволен?
Я: - Можно вопрос? Что за хуйню вы сейчас порете, Геннадий Николаевич?
Г.Н.: - Сейчас тебя будут пороть, Смирнов! Эй, милиция! Выведете этого жлоба в коридор и дайте ему свежих шпицрутенов!

Меня вывели в коридор и выпороли шпицрутенами на глазах у детей и уебищных суперменов.

Вскоре за мной приехала машина, милиционеры затолкали меня туда, и повезли в родную деревню. Вся семья уже стояла возле избы с чемоданами.

- Что ж ты, пиздюк, учился-то так хуево? - с горечью вопросил отец. - Из-за тебя нас всех теперь сошлют в ебеня, моржей дрочить...

Семью подсадили ко мне, и мы все дружно отправились в Мухосранск, причем родные периодически давали мне пиздюлей за мои выходки в лагере.

Мухосранск для меня лично оказался раем. Это был один сплошной заброс. Покинутый город, покинутые заводы, покинутая железнодорожная станция и даже целый покинутый морской порт с покинутыми кораблями.

Целыми днями я только и делал, что сталковал по забросам, собирая ценные запчасти, получал от прогулок удовольствие, а от перекупщиков - кругленькие суммы.

Но была в этой бочке меда ложка дегтя. Как выяснилось, вместе со мной из лагеря бежал Человек-Паук, спрятавшись под днищем милицейской машины. Теперь он троллил меня, ползая за мной по стенам и стараясь обоссать. Постепенно это стало невыносимым.

Я поговорил с местными чукчами.

- Ты же великий шаман! - заявили мне они. - У тебя есть волшебная палочка! Заколдуй этого урода, он уже всех здесь достал!

С удивлением я обнаружил при себе волшебную палочку и вспомнил, что не случайно попал в исправительный пионерский лагерь.

- Я - волшебник! - закричал я, стоя над берегом Ледовитого Океана.

Когда Человек-Паук вылез из-за бетонной стены и растегнул ширинку, я наслал на него чудовищное заклятие. Злодей и охнуть не успел, превратившись в 5-метровый половой член.

Чукчи, радостно улюлюкая, намотали этот член на катушку от троса, и столкнули в море.

Вернувшись домой, я обратил внимание, что отец с огромным интересом смотрит по телеящику новости. Невольно заинтересовавшись, встал у него за плечом.

"...У берегов Японии рыбаки выловили из воды охуенно огромный хуй, длина его по последним данным превышает 5 метров. И только хуй знает, чей он..."

Японские ученые ковыряли намотанный на катушку член, уже почти совершенно разложившийся, скальпелем. "
(Эйно Ильмари https://vk.com/wall52548586_14934)

Пять объяснений того, почему в Финляндии нет и никогда не будет массовой коррупции:
1. У финнов нет тяги к роскоши. Роскошь — это средневековое восточное развлечение для дегенератов. Какать в золотой унитаз может только дегенерат.
2. Финны знают, что обогащение своей семьи за счет других представителей своего народа — это ненависть к своему народу. Так поступают только выродки.
3. Финны ясно понимают, что так называемый "распил" бюджетных (то есть народных) средств — это ненависть к своем детям и внукам, так как им ездить по этим дорогам и учиться в этих школах. Ненавидеть своих детей и внуков может только урод.
4. Финны уверены, что вор — всегда трус. Он живет в страхе разоблачения и справедливого возмездия. Такой человек не может быть свободным. Такой человек изгой от народа.
5. Финны убеждены, что "устраивать" своих детей — это сильно вредить им. Если человек не смог достигнуть всего сам или хотя бы законно войти в наследство, через образование и свои успехи — ему будет плохо. Закладывать проблемы на будущее своим детям может только глупец.
Игорь Доминиканский

Родила царица в ночь
И ни сына и ни дочь,
Ни мышонка, ни лягушку,
Ни неведому зверушку,
Ни селедку, и не шпроты,
Ни десантников две роты,
Не перила от балкона,
И ни водки три флакона,
Ни сурка, ни хорька,
Ни директора ларька,
И не пряжу, ни клубочек,
А воняющий комочек.
У неё с недавних пор
Был ужаснейший запор!

Смотрите какой наброс великолепный! Эх, жаль что набрасыватель в жуйке (http://juick.com/madinsane/ там в днявочке ещё есть подобного моар) Ладно, к чёрту подробности -- вброс:
"Наш мир находится в опасности. Внимательно прочитай и передай друзьям.

Нашу планету всегда населяли сильные мужчины и женственные женщины. Добычливые самцы делали бизнес и обеспечивали свои семьи. А нежные их жены рождали здоровых детишек.

Были среди нас и лохопеды. Они всегда скрывались и прятались. Их особо никто не замечал. Они были невидимой грязью общества.

И так было тысячи и тысячи лет. Баланс успокаивал и обогащал планету.

Но в последние 100 лет нищеброды стали плодиться как плесень и проникать в жизнь городов и сел. Они стали свободно разгуливать по улицам и площадям. Развращать наших детей и правительство. А когда лохопеды проникли в школы и в ВУЗы пришел пипец нашей цивилизации сильных людей.

Слабые мужчины стали нормой. Теперь их 85 процентов. И они побеждают. Они заставляют своих жен ходить на работу и не дарят подарки. Некоторые стали любить жопы друзей. И им нравится работать парикмахерами, таксистами, официантами и тд. А если они зарабатывают 100 000р в месяц, то он считается высокоранговыми лохопедами. Это смерть.

Я и мой орден Байгужанок встаем в проломе за спасение нашего мира от засилья слабых, умно бедных мужчин.

Мы спасем человечество от этой заразы лохопедии и нищебродства. Призываю всех взять оружие и кастрировать каждого жадного недомужчину."

UPD: Ой! Пропал дом. Набрасыватель и на пойнте присуйствует! madinsane Оригинал в пойнтявочке: #iofus

Короче, чуваки, я тут охуенную хуйню нашёл! Вангую, скоро эта Ирина Цезарь, станет новым мемом! Тут моар всякой антинаучной хуйни (https://irenecaesar.wordpress.com/) а пока паста... "Со времён “Перестройки” России Синагогой Сатаны, все Русские враги Синагоги Сатаны умирают от остановки сердца, вызванной психотронным оружием. Данное оружие построено на принципе: если клетка входит в резонанс сама с собой, она погибает. Записывается частота сердца жертвы, затем убийца включает генератор, который воспроизводит точную частоту сердца жертвы. Сердце жертвы входит в резонанс с частотой генератора, и жертва погибает.
Самым первым высокопрофильным применением данной технологии стало устранение КГБ Андрея Сахарова, предателя Родины, который сдал Синагоге Сатаны электромагнитную бомбу. Сам он не имел право на выезд из страны, но его жена Елена Боннер, предательница Родины, обладала фотографической памятью, и таким образом передала Синагоге Сатаны техническую информацию Электромагнитной бомбы. (А мы проспект именем этой мрази назвали. А эта мразь хотела разделить Россию на 50 государств…) 14 декабря 1989 года, после случившегося, мозг Сахарова забрали чекисты, так как против Сахарова было так же применено и микроволновое оружие, то есть как раз то оружие, которое эта мразь сдала Сатанистам, и мозг предателя Родины спёкся как беляш на Рождество.
Но, с развалом СССР, Синагога Сатаны обратила уже против Русских данные виды оружия. 1 февраля 2009 от остановки сердца погиб Юрий Петухов. 26 ноября 2015 года от остановки сердца погибла Светлана Жарникова. Начальник Главного разведывательного управления Генштаба генерал Игорь Сергун (59 лет!) погиб от остановки сердца 3 января 2016 года в Подмосковье, а, по информации частной разведки Синагоги Сатаны Stratfor, — в Ливане. 27 декабря 2015 года от остановки сердца погиб замкомандующего ВДВ генерал-майор Александр Шушукин (52 года!), принимавший участие в Крымской операции.
Именно поэтому Путин отказался ехать на Давос (международный экономический форум в Швейцарии 20-23 января 2016 года), а 11 января поступило сообщение, что Путин отказался ехать и в Мюнхен на конференцию по безопасности, которая пройдет в столице Баварии с 12 по 14 февраля. Очевидно, что Синагога Сатаны в отчаянии, так как все её планы по уничтожению России и Русских потерпели поражение на сегодняшний момент. Поэтому Сатанисты приступили с тактике открытого террора против наших лидеров.
Всё это говорит о поражении Синагоги Сатаны в Холодной Войне, которая не закончилась развалом СССР, а должна была закончиться, по плану Сатанистов, развалом России. Этого развала не произошло, и, более того, Россия пережила развал СССР, разрушение экономики и превращение в страну третьего мира из передовой индустриальной страны мира, и начала опять интеграционный процесс собирания вокруг себя земель братских народов.
Вместо сжатия России до резервации Русских на крайнем севере, Россия начала поступательное расширение Русского Мира, давая всем Русским — Великорусам, Белорусам, Малоросам, Киргизам, Татарам, Башкирам, Чеченцам, Чукчам, и всем остальным братьям и сёстрам Русского Мира надежду на спасение Русским Квантовым Скачком от Кибер рабства, которое готовит народам мира Синагога Сатаны через чипы в мозг (читай: лоботомию) в безналичном обществе, управляющем биороботами из единого глобального центра искусственного интеллекта Синагоги Сатаны.
Мы можем с полной ответственностью заявить, что доктрина Даллеса по разрушению России изнутри через идеологическое и моральное разложение провалилась. Вместо разложения, Россия показала Безсмертный Полк (“з”, не “с”), то есть сплочение подавляющего большинства населения под лозунгами патриатизма.
Отчаяние Синагоги Сатаны так же вызывает позиция Русских элит. Активы Русских элит находятся в России, а финансы на западе. Поэтому, даже находясь в полной зависимости от Синагоги Сатаны, никакая часть Русских элит не может пойти на открытое предательство России. Каждого из них, в таком случае, ожидает судьба Ходорковского.
Поэтому, очевидно, что ставка сделана на убийство Путина и/или дворцовый переворот (как, впрочем, Англичане и обделывали свои делишки в России последние несколько столетий через отравления, подмены, и убийства Русских Царей)."

Ну раз пошла такая пьянка... Краткое содержание Матрицы 2:
Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.


Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой. 

HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.

Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.



По показаниям местных жителей, в окрестностях оз. Кривое замечена бесчинствующая шайка членов международной компьютерной секты FIDO под руководством главаря, известного фидошника в законе по кличке эHЦэ. 
Скотница К.: " Этот, главный у них, морда такая еще зверская, предложил мне своп от полуоси на сеновале. Так я отказалась, у мужа тоже своп ничего." 
Доярка З.: "Пиво пьют, кричат зу хель рулес.. Это у них вроде хайль гитлер.. 
Пионер С.: "Подарили бинка и семизарядный тоссер, обещали пойнта."
Штабом ГО приняты меры по эвакуации мирного населения из района, захваченного бандой. Во вторник наблюдали перестрелку бэдпакетами и мэйлбомбами между двумя враждующими группировками полуосевиков и чукаковцев. Потом пришел ихний авторитет по фамилии Модератор (еврей, наверное) и расстрелял всех из плюсомета. Пара плюсов залетело в деревню. Сгорел курятник.
В среду банда на тарантасах ворвалась в село и требовала выдать коммунистов, комсомольцев и Билла Гейтса. Коммунистов и комсомольцев выдали, Биллом Гейтсом назначили Митрича. Первые и вторые вернулись домой вечером, пьяные. Орали "вынь сакс" и "ось пополам говно собачье". Откуда надо вынуть сакс и зачем говно пополам не обьясняли. Смеялись и обзывались ламерами. Митрич вернулся к утру, сказал, что завтра закроет микрософт к едрене фене и уснул. Стучат...
... Дальше журнал штаба залит пивом и исписан матерными словами.

"И вот, предположим, сбудется прекрасная мечта Рогозина (и моя). Найдут ту самую внеземную цивилизацию. Или, что скорее, она найдет нас.
Поскольку полеты к звездам и инвертор пространства не планирует даже Рогозин, шансов на то, чтобы найти цивилизацию на дикарском или даже на уровне древней Греции, пока нет и не предвидится. Как и на обнаружение мира Аватара, например.
Стало быть, или у них есть звездные корабли, или имеются мощные средства связи. Если взрывное развитие технологий произойдет без развития гуманности и смягчения нравов, то кончится это для внеземной цивилизации очень грустно - до контакта с землянами господа инопланетяне, вероятнее всего, просто не доживут. Либо переродятся они в таких космических гопников и хищников, от которых лучше держаться подальше.
И вот, предположим, чуткие усики-антенны свернутого пространства уловили некий технологический шум от третьей планеты желтого карлика в одном из рукавов Галактики. Идет какая-то телепередача. Надо ее расшифровать. Сверхмощные компьютеры принимаются за дешифровку речи обильно жестикулирующего разумного существа, и... "Превратить в радиоактивный пепел!.."
Ошарашенные инопланетяне проверяют и перепроверяют информацию - нет, все так и есть, это - угрозы!
Но, возможно, это - артефакт, нечто случайное? Надо изучить их получше. Вот, к примеру, существо, ведущее себя гораздо спокойнее. О чем оно говорит? "При всех издержках крепостничества именно оно было главной скрепой, удерживающей внутреннее единство нации..."
Инопланетные ученые долго терзают свой супер-Интернет, всемирный информаторий, пытаясь адекватно перевести термин "крепостное право" (а заодно и "нация", "внутреннее единство" и "скрепа"). Через какое-то время выясняется, что в глубочайшей древности нечто подобное было и у них - в те самые времена, которые темны и полны ужасов.
Может, попытаться найти что-то еще? Пожалуйста: "Сжигать дома родственников преступников!.." И вот на этом тонкая инопланетная аппаратура перегорит. От стыда за существ, почему-то именующих себя разумными.
После чего ошарашенность уйдет. По всем инверторам пространства полетит со сверхсветовой скоростью приказ: установить патрулирование в зоне желтого карлика, дабы жители третьей планеты случайно не выбрались в большой космос со своими жутковатыми идеями...
Так что лучше нам о Первом Контакте пока не помышлять. А сперва научиться жить по-человечески, по-разумному. В мире и дружбе с соседями, к примеру. Научимся - там, может, и до соседей по Галактике дойдет." Спижжено у Егора Подзамок, извините, по поводу. Рогозинских Нибирушников