Пост самарского поэта Александра Гутина о самарских дорогах и их уборке от снега, размещенный на его странице в сети Facebook, по данным „Ъ“, вероятно, лег в основу уголовного дела о клевете. Как сообщает господин Гутин, в выходные у него дома побывали полицейские, дабы убедиться, на его ли компьютере был написан указанный текст. Возбуждение дела по факту клеветы подтвердили в ГУ МВД России по Самарской области, уточнив, что пока в деле фигуранты отсутствуют. Отметим, что дело было возбуждено в рамках проверки по заявлению главы Самары Олега Фурсова.

http://www.kommersant.ru/doc/2933331

--
Не. Цензуры нет. Есть только уголовные дела за посты в фейсбуке.

Звездные Войны, бесконечный эпизод

«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

• Наконец-то! — радостно произнес Император, — Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри…

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

• Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

• У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…

• Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

• Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…

• Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

• Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

• Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

• Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

• А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?

• Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

• Это как?

• Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

• Что за бред?

• Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…

• Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

• Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

• Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

• Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!

• Гораздо большей, чем первая!

Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

• Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

• Да.

• Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.

(с) lj=jakobin1793

Не понимаю, почему люди ситуацию в стране упорно называют кризисом? Представьте ситуацию, когда к вам в дом ежедневно приходит человек, берёт у вас деньги, еду, частично мебель выносит, драгоценности.. Потом он это всё продаёт, тратит на наркоту, ночные клубы и элитных шлюх. Когда деньги у него кончаются, он снова наведывается к вам в дом. И так каждый день. А вы, вместо того, чтобы вызвать полицию, консультируютесь с экономистом, как бы вам так оптимизировать расходы, чтобы справиться со свалившимся на вас "кризисом".

Как долго продлится кризис? Пока вы не избавитесь от бандита, кризис в вашей стране будет продолжаться.

Кейси Фьюри – белый герой Америки.

За свою историю ВМФ США потерпел всего несколько крупных поражений. Японской атакой на Перл-Харбор командовал адмирал Нагумо. Средний офицер, на самом деле, но исполнительный. Профессионал, но без фантазии. У японцев вообще людей с фантазией было немного. Тогда как обыкновенный маляр Кейси Фьюри, в одиночку уничтоживший атомную подлодку США, отличался умом и сообразительностью.

Нет, Кейси вовсе не был членом Аль-Каиды или тайным агентом спецслужб. Он был простым американским рабочим, страдавшим от бессмысленности бытия. Фьюри один из миллионов тех, кто, по мнению Системы, должен быть безликим винтиком в механическим кишках государственной бюрократии. Тот, кому положено отпахать от начала и до конца смены и молча удалиться на родимый диван перед телевизором, по дороге заскочив в Макдональдс.

Но не все винтики одинаково функциональны.

Планируя операцию куда меньшего масштаба, подпольные террористические сети месяцами ведут разведку, вербуют людей, ищут финансирование, закупаются на чёрном рынке. Герою нашего повествования всё это было ни к чему. Одна единственная зажигалка, чья стоимость вряд ли превышает доллар, и подводная лодка, призванная топить вражеские авианосцы и стирать с лица земли города, объята пламенем. Один маленький щелчок зажигалки - и ты вошёл в историю. Одна искра и 400 миллионов долларов, бюджет целой африканской банановой республики, превращается в ничто, в груды оплавленного металлолома.

Что же стало причиной этой эпохальной диверсии? Нет, не религия и не политика. Белокурому потомку саксов со стальным взором просто хотелось поскорее закончить со столь увлекательным и любимым делом, как покрытие бесчисленных квадратных метров Левиафана смердящей жижей, именуемой краской.

А что может быть лучшим поводом покинуть ненавистную РАБоту, чем старый добрый пожар? Для этого не нужно читать идеологические талмуды, навешивать на себя ярлыки каких-нибудь «..истов» и махать флагами.

Вот маляр и поджёг субмарину.

Кейси Фьюри получил семнадцать лет тюрьмы, а атомная подлодка «Майями» отправилась в утиль, как не подлежащая восстановлению. Её ремонт власти оценили в 700 миллионов долларов. Это первая потеря боевого корабля в доках США со времён Гражданской войны. По сути 24-летний маляр Фьюри нанёс урон Системе, какой и не снился всем белым антисистемщикам.

И это здорово.

Настоящим сынам Севера опостылело быть бессловесным рабочим скотом. Человеку с бородой и синими глазами не пристало тратить свою жизнь на обслуживание интересов мирового капитала. Да, у вас есть банки, министерства, штабы, армии, флоты, беспилотники и ядерные подлодки.

А у простых белых тружеников есть зажигалка.

Amazing Grace -- Человек, пароход и суперкомпьютер. https://goo.gl/JdhB2L

«Первый канал и НТВ использовали одни их и тех же экспертов на двух одновременно идущих ток-шоу, заявленных в формате прямого эфира. »

• Хотите, мы расскажем вам о Библии.
• А вы христиане?
• Да, да! Мы самые христианские из всех христиан!

• Отлично! А я сатанист. У нас сегодня оргия вечером. Заходите на жертвоприношение! Не пожалеете!

• Хотите мы вам расскажем о Боге?

• Бога нет!
• Есть Бог, вот в Библии написано...
• В Библии и написано, "Бога нет"!
• Где?

• Псалом 13, стих 1. "Бога нет". До свидания...

• Хотите узнать имя Бога?

• Слюшай, дарагя, захады, гостэм будэшь, да?

• Хотите поговорить о Боге?

• Нет, спасибо, я православный...

http://juick.com/2823731 Аааа! Как теперь этот пиздец развидеть?

Беларуская кукла "Леночка"

Вот такая вот херовая Леночка.

http://dubikvit.livejournal.com/394168.html

Земля плоская

Просто. Полный. Пиздец.

А вчера у нас был "кубок Ржевского". Причем организовали его в день и на месте открытия одного славного бара, где подают черное княжеское. Ну дык вот. Вопросы были шикарные, иногда мудреные. Но меня напряг один, в котором фигурировал этот стишок. Такие дела.

Зоофилия прекрасна, поверь.
Под каждым кустом тебе - ложе и зверь.
Всякий, по-своему, мил и хорош,
Но ёжика, я умоляю, не трожь!

Припев:

Он хмур и хтоничен как уроборос -
Чуть что, совмещает он анус и нос.
Он как чернила в конце февраля -
Не доставай развлечения для!

Заяц, косуля, енот и лисица,
Выхухоль, выдра, барсук и куница.
Можно влюбиться в любого в лесу,
Но в ёжика - нет! Заруби на носу!

Припев.

На свете сто тысяч прекрасных зверьков -
Слонов, бегемотов, гусей, хомяков!
Может ядрёною быть даже вошь,
Даже утёнок, но только не ёж!

Припев.

Можно колбаской задобрить бульдога,
Отбить у жены рыбака осьминога,
Можно втереться в доверье к моржу...
Но невозможно стать близким ежу!

Припев.

Скунс побеждается противогазом.
(Иначе ты не испытаешь оргазм.)
Скат заземляется с помощью клемм.
Но против ежа нет приёма! Совсем!

Припев.

Тебя не пугает огонь и геенна?
Твой выбор - дюгонь, попугай и гиена!
В мягкое спрятать свой звон невтерпёж?
Женись на уже, но ежа не тревожь!

Припев.

Не каждому сдастся на милость медведь,
Непросто канадским бобром овладеть,
Один удалец подковал и блоху!
Но с ёжиком точно не сваришь уху!

Припев.

Другой паренёк был почти что монах,
Он встретился с барсом в пустынных горах.
Воткнул ему в горло оружье своё...
Но против ежа бесполезно копьё!

Припев.

Тонкое дело - растленье ленивца -
Прелюдия может неделю продлиться.
Сложно, но можно стреножить стрижа,
Но причесать невозможно ежа!

Припев.

Можно коня оседлать на скаку,
(Ах, сколько радости будет клинку!)
Можно в горящую избу войти,
Но в ёжика не существует пути!

Припев.

Сладить с коровой мучительно трудно -
Мукает громко она и занудно.
В ухо к ней надо влезать не спеша...
Но нету тропиночки к сердцу ежа!

Припев.

Коза надоела, кобыла постыла?
Пойди на болото, найди крокодила!
Он душу продаст за две пары галош.
Но даже в галоше ежа не возьмёшь!

Припев.

Скучно и пресно тебе в мире женщин?
Ждёт тебя пара среди братьев меньших!
Брата не хочешь? Сойдёт и сестра!
Но ёжик - не пара! Запомнить пора!

Припев.

Приятно схватить носорога за рог,
Неплохо свинью ущипнуть за жирок,
Забавно погладить коня по пальто,
Но трогать ежа не моги ни за что!

Припев.

Можно забраться к вомбату в нору,
Можно прикинуться Крошкою Ру,
Можно наведаться к белке в дупло,
Но ёжик тебе не подарит тепло!

Припев.

Можно ежа садануть утюгом,
Можно как следует пнуть сапогом,
Можно метнуть его в мусорный бак,
Но внутренний мир не познаешь никак!

Припев.

Ходит легенда, что в городе Ч.
Ёжик живёт без иголок вобсче.
Да, это правда, вот только, увы,
У этого ёжика две головы!

Припев:

Он хмур и токсичен, к нему ты не лезь -
Идёт от него лучевая болезнь!
Он как натёртая мылом петля -
Не залезай развлечения для!

Я долго скитался, объездил весь свет -
Париж, Антарктида, Мытищи, Тибет.
И там, где Таруса впадает в Оку,
Нашёл его! С дырочкой в правом боку!

Припев:

Он мягкий и тёплый, не колется он,
Он плавает в ванне со мной в унисон!
Свистит его дырочка нотою "ля",
Мы созданы были любви нашей для!

Raegdan, настоящая столица сибири - это Тобольск .
Столица руси - Новгород.
А московитам перо в бок и чиркалом по сопелке.

Иностранно агентство Мудис сообщило, что возможно снизит кредитный рейтинг России до мусорного с нынешнего (почти мусорного).
Российские власти довольно странно отреагировали на это - «Оценка агентства Moodyʼs показывает необходимость адаптации бюджетной системы к новой реальности на сырьевом рынке. Правительство уже подготовило меры оперативного реагирования на складывающуюся экономическую ситуацию и прорабатывает вопрос среднесрочной сбалансированности бюджета», — информировал министр Силуанов.
Уныло и совсем не пафосно, да?
Притом что когда остальные два агенства обмусорили Россию еще год назад, власти РФ обещали чуть ли не засудить, ввести санкции, наказать и разбомбить их.
Тяжело быть сверхдержабой..

Чё сука, не нравится при Путине жить? Ща я вам расскажу, как давным-давно в одной далёкой галактике жилось.

С утра короче просыпаешься, да нихуя ты не просыпаешься, хуй уснёшь, потому что у тебя под окном эта кантина ебаная. ТТУТУТУТУУТ ТУТУТУТУТУ
УТУУТУТУТУТУТ ТУТУТУТУУТ
Целыми днями пиздоглазые блять эти гуманоиды с планеты Жеппа-IV хуйню свою играют.

В общем, пожрал, надеваешь форму штурмовика, садишься в свой АТ-АТ, а там батя из-за кресла выскакивает и тебе подзатыльник даёт.

— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВОЙ БЛЯ
— Бать, я сижу в машине, которая была специально построена для таких целей и я уже иду убивать.
— НУ ТОГДА ЛАДН БЛЯ
Решил пару сослуживцев подвезти, сворачиваешь. Из кресла выпрыгивает батя и опять въёбывает тебе подзатыльник.
— Бать, ты чего? Я только за знакомыми заехать хотел.
— МНЕ ПОХУЙ ИДИ УБИВОЙ БЛЯ
— Кого мне убивать-то блять? Тут нет никого!
— ТОГДА ЛАДНО
Едете дальше, разговариваете. Из приборной панели выпрыгивает батя и опять даёт тебе подзатыльник.
— ЩЕНОК ЁБАНЫЙ БЛЯ ПОЧЕМУ ТЫ ЕЩЁ НИКОГО НЕ УБИЛ
— Мне своих что ли убивать?!
Батя приводит в кабину отряд повстанцев.
— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВОЙ БЛЯ
— Бать, ебаный рот! Ты бы сюда ещё их полк притащил.
Батя приводит в кабину полк повстанцев.
— ИДИ ПОВСТАНЦЕВ УБИВАЙ БЛЯ
— Батя, ты хуле делаешь!?
— НЕ СПОРЬ С ОТЦОМ БЛЯ ИДИ УБИВОЙ
— Бать!
— ЕБАЛ ТВОЮ МАТЬ!
И тут сука до слёз обидно, ведь не поспоришь...

Приезжаешь на работу, а там опять Вейдер блять со своими имперскими амбициями. Три полка выстраивает, ходит около них и приговаривает по 3 часа:
— ПШШШШ МЫ ЗАВОЮЕМ ВСЮ ВСЕЛЕННУЮ ПШШШ...ВСЮ СУКА ЗАВОЮЕМ ПШШ...А КОГДА ЭТУ ВСЕЛЕННУЮ ЗАВОЮЕМ — ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ПШШ...
Отстоял, идёшь в столовую. Накладываешь себе картофана и наноколбасы, сидишь жрёшь. Решил кофе налить. Из чашки вылезает башка Вейдера.
— А ПОТОМ МЫ ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ВСЕЛЕННУЮ ПШШ...ЗАВОЮЕМ? ПШШ
— Так точно, господин командующий.
— ПШШ ПШШ
Идёшь в туалет. Из унитаза опять выпрыгивает башка Вейдера.
— А ПОТОМ ЗАВОЮЕМ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ВСЕЛЕННОЙ ВСЕЛЕННУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ВСЕЛЕННУЮ ПШШШ...
Домой вернулся, кровать расстилаешь — а там Вейдер стал квадратным 2х2
— А ПОТОМ ЗАВОЮЕМ ПШШ ПШШ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ ДЛЯ ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ПАРАЛЛЕЛЬНУЮ...
— Вейдер, заебал.
— ПШШШЗВИНИТЕ.

А джедаи блять, один охуительнее другого просто. Ну их осталось-то в принципе с десяток, их давно уже перебили, но всё же. С товарищем как-то идём с дежурства, смотрим - машина с дроидами едет, а тут как раз в розыск какой-то ведро объявили и цыганского робота. Подошли, там какой-то старпёр сидит. Мой напарник решил побеседовать, я рядом стоял.
— Здравствуйте, старший сержант Проперденко...
— И тут хохлы сука... — тихо сказал старпёр.
— Что?
— Привет здравствуйте.
Старик снял шляпу и добавил: "моё увожение".
— Документы предъявите, будьте добры. И что это за два дроида у вас? Мне кажется, мы их ищем.
— Это не те дроиды, которых вы ищите, — смотря в глаза моему напарнику сказал старик.
— Это не те дроиды, которых мы ищем, — повторил мой напарник.
— Мы, пожалуй, пойдём, — продолжил старик.
— Мы, пожалуй, пойдём, — повторил мой напарник.
— Моя мамка проститутка азаза, — сказал старик.
— Моя мамка проститутка азаза, — повторил мой напарник.
— Гражданин, документы-то предъявите, — сказал я.
— Сука, поломалась что ли, раньше на двоих работала.
— Гражданин?
— ААААЙ МЛЯ Я СИЛУ ПОЙМАЛ.
И насмерть уебался с летающей машины.
Дроидов мы распилили и пропили.

Как-то в баре пил, зашёл пацан лет 15, подошёл к бармену и такой:
— Эй, а где у вас продают лазерные мечи?
— Какие?
— Лазерные.
В баре стало тихо как на кладбище. Каждый посетитель подошёл и молча насрал на лицо этому парню. Потом прилетели все жители Татуина и насрали на лицо этого парня. Потом прилетели с соседних планет и тоже насрали. Люди со всей галактики слетелись и насрали ему на лицо, а на "Звезде смерти" сделали говняный поток гигантской силы и направили на литсё этого парня.

А вы говорите, при Путине плохо живётся.

Свинина. интересное животное. Слышал такое, если у нее отрубают ногу и потом ее же дают, то свинья жрет свою ногу и не брезгует. т.е теоретически можно выращивая свинью, отрезать от нее все не вкусные куски и ей же скармливать, убивая двух зайцев. Антикризисное предложение так сказать корма то дорогие.

Время охуенных историй.
"Россия телевизионная выглядит примерно следующим образом. Это страна, которая в конце 90-х стояла на грани распада, поскольку подверглась воздействию внешних и внутренних врагов. Олигархи и нанятые ими «либерасты» стремились расчленить Россию, поскольку в таком состоянии ее легче было бы захватить подкрадывающемуся к нашим границам Североатлантическому альянсу, который на самом деле представляет собой не военно-политический блок НАТО, а лишь группу европейских государств, являющихся марионетками США.

К счастью, появился Владимир Путин и жизнь быстро стала налаживаться. Выросли зарплаты и пенсии, появилась выгодная работа. Это стало следствием того, что Путин обуздал олигархов. Те перестали воровать и проплачивать деятельность «либерастов», а значит, больше денег стало оставаться народу. Россия поднялась с колен, укрепила армию и начала возвращать то, что ей принадлежит по праву: сначала Северный Кавказ, включая Абхазию и Южную Осетию, а затем Крым. Америка нас испугалась, но продолжает строить козни, из-за чего в магазинах нынче нет многих привычных продуктов. Цена на нефть упала из-за сговора США с арабами (и, возможно, турками). Теперь американцы хотят победить нас не с помощью национал-предателей, а с помощью экономических санкций. Но с нами Китай, страны БРИКС, и это означает, что мы не слабее Америки — как в военном, так и в хозяйственном плане."
Дмитрий Травин

Совпадение? Не думаю!

рашка news

О как! А я это как-то пропустил -- Столкновение русских и американцев в космосе: https://goo.gl/i3iaja

«Один человек шёл на войну с луком, но без стрел.
— Чем же ты бдушеь стрелять? — спросили его.
— Я подберу те стрелы, — сказал он — которые прилетят к нам с другой стороны.
— А что ты будешь делать, если они не прилетят? — спросили его.
Человек посмотрел на вопрошающего как на идиота:
— Но тогда и войны не будет!»

Обновился файрфокс до 45-го и, как и обещали, эти пидры ушастые килльнули поддержку групп вкладок. Слава Коннектию дополнением всё вернулось взад. На первый взгляд идентично тому что было... https://addons.mozilla.org/...tab-groups-panorama/