Эфир рождается в пограничном слое термосферы за счет вакуумного разрыва молекул. Энергия остается на месте, один атом рождает космический ветер чтоб Луна не упала на голову, другой возвращается на землю и соединяясь со свободными молекулами творит чудеса в появлении материи. А вот как получить из него энергию это секрет пространственно-квантового генератора.

А давайте построим^W наши танки въедут в Москву.

«Ты что, с ума сошёл? Как можно вывезти завод?» © пользователи поинта, август 2014 года.
http://www.aif.ru/society/people/1412506

Я покакал

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

покушай пирожка простого
алёнушке сказала печь
ого меню голосовое
русскоязычный интерфейс

Автор: Ыыыыть

Лал. Не Скайрим сделали IRL-клип с тнёй музыкантшей и певцом ртом:

Ахахаххаха! Тонко! http://manezhka.com/

Посмотрев «BBC: Atom» узнаешь, что человечество не верило в существование атомов аж эдак до 1910-го.
До такой степени, что как минимум до 1906 физики, придерживающиеся данной теории и доказавшие состоятельность оной через математическое моделирование поведения пара, подвергались лютому гонению.
А первый успех Эйнштейна был в том, что в районе 1905-го смог объяснить эксперимент известный с 1827-го, по броуновскому движению пыльцы в воде.
Или что если убрать пустое пространство из атомов, то шесть миллиардов человек можно разместить в объёме одного яблока.

если набрать this в русской раскладошке можно проиграть.

https://vk.com/wall-23728250_416619 Только у меня при прочтении возникает ассоциация с шизофазией? Если интересно — весь текст будет в первом комменте.

год назад говорили — скупайте валюту, а все смеялись и говорили отскочит. Пол года назад говорили скупать — смеялись, отскочит. Ну идите на хуй теперь.

я вова ленин настоящий
про мавзолей всё врут они
иди ко мне владимир путен
пора

я вова ленин настоящий
про мавзолей всё врут они
я пахну плесенью и мёдом
нюхни
© enotas

• Владим Владимыч, можно?
• Заходите, ваше как-вас-там.
  Поцреах Всея Руси прошел в кабинет Перзидента Всея Руси я кряхтя навел свою заднюю точку на сидение стула.
  Перзидент удивленно поднял бровь, ведь он не приглашал Поцреарха присаживаться , но решил не заморачиваться такой мелочью.
  Поцреарх начал разговор первым.
• Итак, сын мой, зачем ты..вы хотели меня видеть?
• Ну во первых, не сын твой, а Отец Народа, а во вторых...Кирилл Кощеевич, я сразу перейду к делу.
  Владим Владимыч встал и в пол оборота повернулся к круглому иллюминатору за своим столом.
  Кирилл Кощеевич, в этим сложные для страны времена...невольно задумываешься о будущем...вот как вы считаете, все ли у нас будет хорошо?
• ну конечно, сын мо...эээ...господин перзидент, с божьей помощью все будет у нас хорошо.
• С божьей помощью..вот как раз о ней я и хотел поговорить. Не кажется ли вам что в нынешней ситуации неплохо было бы если бы Церковь подсобила государству?
• В каком...ээ..смысле?
• В прямом. А уж как именно - вы там сами проконсультируйтесь с богом или кого вы там проповедуете.
  Кирилл Кощеевеч смутился...поерзал на кресле... и со словами "нус посомотрим-с" достал из объемной рясы планшет.
  Владим Владимыч вернулся в свое кресло и с интересом поглядел на процесс. Поп кряхтел и тыкал жирными пальцами в экран, бормоча что-то про себя.
  Наконец Перзиденту это наскучило и он спросил вполголоса "А это у нас...что? Похоже на Айпад, как у Премьера"
  Да, отозвался поп, Айпад, православная версия.
• Православная? Это как? Икону обоями поставили? попробовал пошутить Перзидент.
• Нет, вместо яблочка барашек...
• Как мило, заметил Владим Владимыч
• ...зарезанный и принесенный в жертву, закончил поп.
  Перзидент поморщился. Поцреарх заметил это, умол, еще на пару минут уткнулся в свой девайс. Повисла гнетущая тишина. Наконец, поп поднял голову и сказал, "ну вроде как".
• И что же там?, живо поинтересовался Перзидент.
• Ну в общем, с учетом ожидаемого снижения ВВП...и оттока капитала...умноженного на вероятность санкций...и коэффициент неэффективности..
• Да ты не томи, говори уже, прервал Перзидент.
• В общем, миллионов 20 надо. Не меньше, разом выпалил Поп.
• ...долларов?
• Нет, душ, мрачно ответил Поцреарх
• Опять крепостных вам надо?
• Не нам надо, а ему надо...жертвоприношений, Поцреарх показал пальцем в сторону потолка. Глазам же в это время косил в в пол.
• Ну надо так надо, пожал плечами Перзидент.

А ТЕПЕРЬ ВОПРОС - КОГО ПУСТЯТ НА ТУШЕНКУ?

Путин опять всех переиграл™
http://tomas-morr.livejournal.com/294131.html

Люблю российский телевизор. Показывают сериал "Метод Фрейда", самое начало очередной серии. Два бандита битами избивают мужика, процесс показывают в деталях, мужик лежит и корчится, кровища. А внизу экрана большая надпись: "В этом произведении демонстрируются табачные изделия. Курение опасно для вашего здоровья".