Новый Год на Пуховой опушке
Сидящих в доме зверей, только доставших насушенное и начавших его подкуривать и подъёдать, не по-доброму переполошил стук в окно. Больше всех смелости в решении этого вопроса изъявил самый крупный по массе — правильно, Винни, потому что на него съеденные грибы действовать начали еще не так сильно и он вполне осозновал, что никакой чертовщины здесь быть не может.
— Кто там, бля? Колядовали уже одни, картошки отсыпали! Идите на х… — Медведь закашлялся. — Й-ой, празнование Нового года, бля!
Медведь, оторванный от кайфа, не сильно-то и приветлив.
— Это Дед Мороз, Мишутка, открывай давай! — бас словно из сказки сжал воздух около ушей Винни.
— Тву эт шутки шутить брось, н… Нах, понял? Ты кто?
— Да натурально Дед Мороз, холод тебя побери! Открывай давай, а то халявы не получишь!
Винни почесал за ухом: хорошие, однако, грибы у Кролика. Определенно неплохие. Он тихонько подманил ушастого пальцем и указал в окно. Тот оценил ситуацию, также подтвердил наличие белобородого старика в синей шубе и предложил впустить, потому что такие старпёры в хороших шубах ничего не просят, кроме чая, а расплачиваются за него щедро. Доверившись опыту немолодого еврея и кинув в окно виноватое, но командное «Щас-с...», Винни поплёлся открывать дверь, которая скоро известила о содеянном скрипом своих поди уже вековых петель.
— Ну, здарова, мудаки! — бодро заявило ввалившееся в комнату бородатое тело, пригибаясь под косяком двери и одновременно оглядывая сидящих. — Ну чо, как, как дела? Грустим?
— Уже нет, — расслабленный Пятачок выдул облачко в потолок.
— Ясно, снова упарываетесь, — выдохнул дед.
— А нам пополам, — перебил Тигра. — Знаете ли, реальность этого мира такова, что без стимуляторов психической активности совладать с ней практически невозможно. Я вот, может быть, хочу погулять по одному мне известному городу, а силёнок построить его в голове не хватает. Вот и помогаю веществами.
— Милый мой полосатый друг, а ты задумывался ли, что силы из воздуха не возьмутся? — дед не оглядываясь нащупал рукой скамью и робко опустил на неё свою пятую точку.
— А то! Вот из веществ и берутся!
— Не-ет, голубчик. — дед говорил протяжно, в меру громко, но звучно. — Мишутка, сообрази мне чаю, пожалуйста — небрежно кинул он в сторону, облокотившись на стоявший рядом стол. — Весь замерз. Так вот, вещества не силу дают, они тебе твою силу дают прочувствовать и использовать.
— Дед, не-не, стой, ты упоролся поболе моего. То, что ты тут рассказываешь — это кокаин и физические способности с их резервами. Это мы знаем непо… Знаем, в общем. А то, о чём я говорю — способности психические, мыслительные.
— А как ты их измеряешь?
— А стул в голове плетёный представляю. С веществами вот получается до мельчайших деталей, а без — спинку даже сплести не могу, сбиваюсь.
— Не думал ли ты, что вещества просто освобождают тебе голову от повседневных мыслей и у тебя появляется больше ресурса для, как вы это называете, рендеринга стула?
— Всё может быть, деда. Но меня это волнует в последнюю очередь, эффект важнее.
— А ты вот говорил, что я не о том речь веду. Всё о том, милок.
— А я разве говорил, что меня и в кокаине эта проблема волнует?
— Нет, ты говорил что сила в веществе.
«Какой, сцуко, зоркий до собеседника старикашка,» — Тигра начал раздражаться. «Доёбистый, как мой препод по сопромату, земля ему пухом».
— Ладно, хорошо. Скажи лучше, откуда ты взял «снова». «Упарываетесь» ладно, поверю что по лицам увидел, но вот первое?
— Слив засчитан. Винни, дорогой, скоро ль там чай будет?
— Ещё раз поторопишь — за шиворот вылью, — меланхолично уточнил медведь.
— Ну и? Откуда знаешь-то? — Тигра повторил.
— Ну ты педант, полосатый, я в шоке. Хуже моей Снегурки.
— Не уходи от ответа.
— Параноик что ли?
— Нет, просто любопытно.
Попытка пойти на хитрость в 80% случаев выглядит как таковая, Тигра не исключение.
— Просто сказал, для красного словца. А вообще, ребята, рожи у вас как для проспекта о вреде этих самых веществ.
— А может полосатый вгунишка и мы не упагывались вовсе, а из баньки пгишли? Или откуда еще. Из шахты жагкой, напгимег, — Кролик подключился к дискуссии.
— Ну, из баньки твои уши были бы мокрыми или в полотенце. Из шахты они бы были чернее твоего носа, припудренного сушеными грибами, наверное, псилоцибинками, — на этой фразе Кролик, пытаясь посмотреть на нос, в конечном итоге облизнул его. — Можете попробовать соврать про принятие истертых таблеток активированного угля или что…
— Так, ладно, стоп, предположим, ты доказал основу слова. Тогда откуда множественное число?
— А больше подзывать друг друга надо, пока я под дверьми мёрзну, собаки!
— Не забывай, что я чай тебе несу. На, — Винни отчасти даже приветливо отдал ему в руки кружку с пингвином. — Цианиды твои усы, думаю, отфильтруют — они же волшебные, должно быть.
— Благодарю тебя, Мишаня. Не волнуйся, это всё у меня под контролем.
— У нас тоже цианиды качественные. М, деда, а дед, — оживился Винни. — А в кого ты под веществами превращаешься?
— Ты спрашиваешь так, словно… — тут Мороз прервался, по-деревенски всосав губами в себя горячий чай. — Словно считаешь меня принимавшим что-либо. Это как если бы я тебя сейчас спросил, приятно ли тебе чувствовать чужой член в заднице, заочно обпределив тебя в педерасты.
«Ар-р-р!» — подумал Винни, но виду не подал. — Не, ну деда, ведь все же пробуют, хотя бы водку!
— А, что? Все же пробуют, хотя бы однополые поцелуи?
— Деда, а ви таки гомофоб? — Кролик попытался включиться в разговор.
— Нет, антисемит. Потому что только евреи считают богатых русских стариков щедрыми даже к тем, кто этого не заслужил.
— Но как кролик может быть евреем? — Тигра удивился.
— Этот-то еврей? Тю, если потребуется, он и хохлом станет!
Все сидели насупившись.
— Дед, а дед, ты заебал. Ща ведь плюс схлопочешь.
— Фидо мертво.
— Тогда по ебалу схлопочешь, — возразил медведь.
— Когтями, — добавил тигр.
— И жёлудь в жопу засуну, — заметил свинтус.
— Да ну вас к лешему, — махнув рукой, выругался дед. — Весь день по лесу езжу, у вас тут одни торчки и психонавты, даже пообщаться не с кем!
— Нам тоже, дед. Мне и моим грибам. Кстати, познако… — Крошка Ру очухался за столом.
— Э-э, нет, только этого нам не хватало. Нате вам пачку антипохмелина и адьос, позвольте распрощаться! — Мороз торопливо засобирался.
— Ой, спасибки! Моему мухоморчику это понравится! Его, кстати, Васи… — дверь захлопнулась. —… лием зову-ут. Эх, ну вот, ушёл.
— И всё-таки подагок он неплохой оставил, гебятки! — Кролик даже восторжествовал. — 12 капсулей.
Вдруг дверь открывается и оттуда высовывается бородатая рожа:
— А ты мне, ушастый, эту пачку должен будешь! Ишь!
— Так это жи подагок!.. — но дверь уже была закрыта.
— Бля, хуйня какая-то. Чо за суета, пасантре? — Сова оторвалась от косяка, потому что он выгорел полностью.
— Дорогая Сова хочет указать на несколько логических несоответствий в нашей прошедшей беседе и сообщает, что даже без этого она тревожит наше бытиё, — перевёл Тигра.
— Больше дзена. Давай косяк! — продолжила Сова.
— Дорогая Сова предлагает не распылять наши силы на эти пагубные действия и просит передать ей немножко сушёных фрагментов конопли. — продолжил Тигра перевод. — И знаете, я с ней даже согласен.
Завывания вьюги в трубе лишь подтвердили это. Новый год продолжался так же, как и начался.
Oxyd
