Шок! Медведь - скинхэд!

Oxyd, нет, Новосибирск это норм косплей. А Омск — любительский косплей.

Опять вахабни навалило.

Читая очередной лоротред открылось мне такое. *point ppl или совпадение?

https://www.faumi.com/

ℹ www.linux.org.ru

концептуальная наебка оказалась в том, что Гена не крокодил а аллигатор у крокодилов при закрытой пасти зубы торчат наружу
Не секрет, что по форме челюстей Крокодил Гена — аллигатор...
Но, если вы настаиваете, то наиболее похожую форму челюстей имеет тупорылый крокодил.
И тогда правильно надо говорить так: Тупорылый Крокодил Гена

Ну чо, камрады, семейка троллей жжот нечеловеческим напалмом. Мою матушку, на сходе в поддержку Савченко, в центре ДС2 таки наконец тоже замели(боевое крещение в Путинскую эру, да. Мну-то мели ужо неоднократно ;)) и она затроллила ментов в отделе по самое небалуйся. Пока ждали освобождения, прямо под окнами отдела, пьянствовали домашний самогон одного камрада из нашей местной оппозиции. Троллили представителей НОД(Национального Общества Дибилов) Мдаа... Главный НОДовец по Питеру, по уровню интеллекта недалеко ушёл от своего самого тупого подчинённого. Интересно в каком инкубаторе выводят людей с отрицательным IQ?

Оказывается я ещё не все мульты Ивана Максимова видел. Вот этот почему-то доставил. Причём так, будто хороший косяк выкурил. Хорошая у него всё-же "внутренняя трава"(tm)

Офигенно-же! А что если сделать магнитную вилку для лисапеда?

Тээк, очередной коммит третьетега высран на гитхаб, теперь надо и физиологически чего-нить высрать. ;)

это же пристанище сексистов.
Борщ в некоторых случаях компенсирует отсутствие сисек. И почти во всех случаях подчеркивает их наличие.

Короче у мну бомбануло. Отписался от второтега-третьетега. Последней каплей стал этот высер. http://juick.com/2825805 Прдписался на четверотег.

Что-то обслушался винтергатана и захотелось пересмотреть мульт "Ветер вдоль берега", Ивана Максимова...

Ребята местами очень сильно, по музыке, напоминают Яна Тирсена, ну того самого что написал саундтрек к Амели. Например Biking Is Better ну ооочень Ян Тирсеновская.

Одной из самых популярных тем на пойнте, почему-то является борщ. #iplmq например.

Tangerine Dream - Ricochet (Part Two) Вторая часть оченно начинается... Вот собсно кусочечек...


Tangerine Dream - Ricochet (Part One) Выкачал в lossless... Акуенно! Люблю я электронную и околоэлектронную музяку 70-80х. Tangerine Dream, Kraftwerk, Future Sound Of London, вот это вот всё.

У меня появилась очередная проблема. Многие люди страдают лунатизмом, например, были случаи, когда человек просыпался, стоя посреди кухни, и нихуя не понимал, как он тут оказался. Кто-то просто ходит во сне, кто-то разговаривает. А я во сне ссу. Причем далеко не в унитаз. И даже не в штаны. Я ебашу в холодильник.

Впервые я обнаружил себя за этим делом пару дней назад, когда, открыв глаза, я понял, что стою со спущенными штанами и тугой струей щедро орошаю отсек с овощами. Потупив пару минут, я попытался найти кнопку для слива, но потом забил на это дело и вернулся в кровать.
Остаток ночи спал неспокойно. Снились бомжи и кабачки. Под утро я снова обоссался в рефрижератор.
На следующий день родители сперва решили, что холодильник протек, но удушливая вонь мочи проняла их мозг подозрениями. Я не подавал виду, но батя явно подозревал меня. Это выражалось в постоянных пиздюлях и обзывательствах зассанцем и пидором. Хотя, может, это он так шутит. В целом, день прошел без происшествий.

Следующей ночью примерно в 02:00 моё бренное лунатизирующее тело выплыло из комнаты, встретилось башкой со стеной и направилось на кухню. Никто и подумать не мог, что в такое время моему бате вздумается проснуться и заточить пару бутербродов...
Верно люди говорят, жрать по ночам вредно. В данном случае, вред для батьки заключался не в лишних калориях, скорее большее место имел моральный ущерб.
И вот так, под бешеный лязг батькиных челюстей, я и просочился в кухню и, сопровождаемый его охуевшим взглядом, открыл холодильник, снял трусы и принялся шланговать любимый отдел с овощами. Проглотив половину бутерброда, батя отвесил мне подзатыльник, на что я обернулся в его сторону и приступил к неумолимому обоссыванию. Заорав, батя вскочил со стула и, поскользнувшись на моче, ебнулся башкой о стол.

Тут я очнулся и увидел весь этот ад. Батя лежал без чувств, а я бодро изливал на него поток золотого дождя. Покончив с этим делом, я снял с батька штаны и пошёл будить мать, мол, посмотри-ка, я нашел, кто нам в холодильник ссыт. Мать навешала отцу невероятных пиздюлей и, хотя он орал, что это всё - мои проделки, факты были налицо.
Таким образом, я избежал наказания. Но это до поры до времени, ведь я наверняка вернусь к этому делу, а батя теперь с меня глаз не спустит. Главное - не спалиться...

Нашел пару баек по слову "Пушкин"

Есть масса выражений, к которым мы привыкли. и думаем, что раньше их не употребляли.
Например, "кидать понты". Многие считают, что выражение пришло из эпохи малиновых пиджаков.
Отнюдь, это из Пушкина, из "Пиковой дамы". А Пушкин брал из общества.
Игра такая есть "Ломбер". В ней червовый туз понтом называется. "Взять на понт" — сорвать банк при одном тузе. И выражение "одни понты" давно известно. "Понт" же из латинского языка — "мост". Английская игра "Бридж" как аналог.
Цитата:
"Когда у игрока после раздачи карт есть на руках шпадилия, то ему есть прямой смысл брать прикуп. Брать на шпадилию — это почти
гарантированный выигрыш. Брать на манилию также можно — шансы в этом случае весьма велики. Брать на басту — очень большой риск, и на это идут только самые отчаянные игроки. Брать же на понт — чистой воды блеф, который, если соперники его раскусят, может обернуться большими потерями в игре".
Таким образом, "брать на понт" буквально означает "пытаться сделать игру имея лишь плохой козырь", "блефовать". "Кидать понты" — означает не "хвастать", а лишь демонстрировать и скидывать мелкие, не нужные козыри. Ну а "понтовый" это не "модный или хороший", а самый жалкий из козырей.
Отакота

После спектакля в знаменитом Санкт-Петербургском Александринском театре (бывшем театре им. Пушкина) шел также знаменитый актер Николай Симонов. Неожиданно к нему подошел здоровенный парнюга и, дыхнув ароматом чеснока и водочным перегаром, вежливо обратился:
— Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать...
Симонов ответил решительным отказом. Тогда расстроившийся парень (впрочем, это был тридцатилетний дядя, укоризненно отвечал:
— Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова. Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда обвиняемый вытащил из какого-то тайного кармана в ватнике тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил кадр из фильма “Петр 1”, выпущенного в 32-ом году (сейчас на дворе — 69 год!), когда царь, роль которого блистательно играл Симонов, счастливый рождением наследника, подымает ребенка высоко над головой для всеобщего обозрения и смачно целует его в аппетитную попку. Все было правильно. Но прошло тридцать лет. Симонов был человеком с подлинным юмором — мир был восстановлен.

Играл тут в подаренную radjah (спасибо ^_^) Black Mesa и обнаружил фановую табличку. Не смог удержаться и не запилить :)

Есть PDF (14 × 14 in)