"Космология общества такова:
Земля является плоским диском 40 000 километров в диаметре, с центром в районе Северного полюса
Солнце и Луна вращаются над поверхностью Земли. То же самое происходит со звёздами.
Гравитация возникает ввиду того, что Земля движется вверх с ускорением 9,8 м/с².[4]
Южного полюса не существует. То, что нам кажется Антарктикой — ледяная стена, опоясывающая мир.
Все фотографии Земли из космоса — подделки.
Расстояние между объектами в южном полушарии намного больше. Тот факт, что перелёты между ними происходят быстрее, чем должно быть согласно карте плоской Земли, объясняется тем, что пилоты авиалайнеров тоже замешаны в заговоре.[5]" (https://ru.wikipedia.org/wi...ество_плоской_Земли)

Владимир Путин подтвердил достоверность информации об офшорах из "Панамского архива". При этом, подчеркнул президент, авторы расследования "попали пальцем в небо", поскольку упоминавшийся в документах его друг Сергей Ролдугин все свои средства потратил на покупку уникальных музыкальных инструментов. По словам Путина, после покупки скрипок и виолончелей Ролдугин "даже остался должен".

Прямая ссылка: http://grani.ru/Society/Law/m.250552.html
Банобойная ссылка: http://m5zgc3tjfzzhk.cmle.r...ty/Law/m.250552.html

Строитель космодрома Восточный Антон Тюришев, задававший вопрос Владимиру Путину в ходе "Прямой линии" в апреле 2015 года, арестован на пять суток. Поводом стало намерение его коллег организовать акции протеста в годовщину обращения к президенту. Год назад Тюришев рассказал Путину о том, что строителям не платят зарплату. За прошедшее время ситуация не изменилась.

Прямая ссылка: http://grani.ru/Politics/Ru...sident/m.250546.html
Банобойная ссылка: http://m5zgc3tjfzzhk.cmle.r...sident/m.250546.html

По поводу #iawqp от nico-izo и сегодняшнего снега... Бельтайн 2006 года. 29 апреля команда подготовки фестиваля зачистила поляну, попьянствовала и завалилась в палатки. Утро тридцатого апреля. Oxyd просыпается в лёгком похмелье у себя в палатке и понимает что пространство каким-то неестественным образом искажено. Окончательно разлепляет глаза и понимает, что одна из дуг палатки впукнута внутрь. "Какой-то мудак в пьяном виде завалился на палатку", мелькает мысль. Попыткам выгнуть дугу обратно та сопротивляется. "Ага, тот мудак всё ещё там, ну щас я ему вылезу". Открываю полог, открываю, тент и первое слово было "Бляяя!" ибо на палатке около 10 сантиметров сугроба(которые и вогнули дугу ио растяжки не ставил ибо, ну нахуя?), снег продолжает валить крупными хлопьями, а по лагерю бегает народ в панике.

В Москве в метро музыкантам запретят играть хард-рок, чтобы не оскорблять чувства пассажиров

https://vk.com/oldlentach?w=page-29534144_50399259

--
Што.

Беда России в том, что Владимиру Путину вопросы задают в прямом эфире, а должны задавать в прокуратуре.

Бетмен стремительно мчался по Готэм-сити. Сквозь грозно нависшие тяжелые тучи еле пробивалась робкая Луна. Дворецкий Альфред известил о том, что поступил сигнал бедствия от Женщины-кошки.

С недавних пор странная тишина воцарилась на улицах этого города, будто нарисованного страдающим от депрессии художником. Стоило радоваться исчезновению мистера Фриза, Джокера или Пингвина. Без них воздух стал чище. Но настораживало то, что давно не было вестей и от Робина, Супермена и Найтвинга. Что с ними, неужели стали жертвами нового суперзлодея, еще более жестого и коварного?

Женщина-кошка так и не сумела толком рассказать, что с нею, но старый дворецкий оперативно предоставил своему боссу координаты места, откуда шел сигнал. Это был старый заброшенный замок на краю округа Готэм. Давным-давно при загадочных обстоятельствах погиб его владелец, и, как говорят, его мятежный дух до сих пор бродил по мрачным коридорам в поисках свежей крови. Правда это или нет, но не каждый уличный грабитель, коими по ночам просто кишели улицы Нижнего квартала, осмеливались не то что войти внутрь, но и вступить на территорию, окружающую замок.

Стремительно и бесстрашно, как сама Справедливость, Бетмен крался по коридорам заброшенного здания, сжимая в руках бэтаранги, готовые в любой момент метнуться в глотку врага. Сработал датчик, указывающий, что Женщина-кошка где-то рядом и с ней можно связаться.
- Селина, - позвал он ее по бет-рации. - Ты здесь? Ты звала на помощь?
- О боже, - простонала рация в ответ. - Я забралась в этот замок в поисках чего плохо лежит. Но какой-то негодяй рассыпал на дорожке "Вискас". И только я нагнулась... о, нет, только не анал! Мяууу!!!
( Свернуть )
Далее связь прекратилась, слышался треск раздираемой ткани, чмокающие звуки и стоны. Бетмен понял - нельзя терять ни секунды.

Он ловко прокрался через главный зал, пустой, покрытый по углам плотными завесями паутины. Замер, заметив небольшое движение в углу. Там было человеческое тело, укрытое плащом. Неизвестный лежал в неестественной позе, выгнувшись всем телом. Под ним растекалась лужа крови. Его ноги мелко дрожали. Приглядевшись, Бетмен с удивлением признал в лежащем Супермена.
- Что с тобой? Могу я чем...
- Ти ему ужэ ничем не поможэшь, - раздался спокойный голос сзади. Резко развернувшись, Бетмен увидел пожилого усатого мужчину в красивом белом кителе, который степенно раскуривал трубку. - Данный гаспадын, в присущэй всем капиталистам манере, явился со своим уставом в чужой манастыр. Он надеялся на сваю якобы ниуязвымость. Но для савецкой ваенной науки, остановившей в свое время немецко-фашистскую машину смэрти нэт ничего нивазможного. Однако этому капиталистическому, так называемому юберменьшу, или как он себя с претензией называет - супермену, это било невдамек. За что он и палучил криптонитовым серпом по яйцам.
- Тебе не уйти от правосудия! - грозно вскричал Бетмен, вскидывая руку с метательным снарядом. Впрочем, его собеседника это не впечатлило. Он пыхнул ароматным табачным дымом и улыбнулся в усы.
- Хочэш правасудия, батоно? Ради Бога, абращайся в суд, гаспадын в маскарадном кастюме. Только позволь напомнить, что ты находишься на частной территории, что для такого махрового капиталиста, как ты свято. Так что мы в таком случае подадим встречный иск. И как бы тибе не просрать в судебных дэлах все свое состояние, гаспадын Уэйн.
- Откуда ты знаешь мое имя!? - спросил пораженно Бетмен.
- Это сикрэт Полишинеля. А тэпэрь прошу следовать за мной. Тибя ждет хозяин замка. Пагаварым, выпьем чайку, а там и видно будэт, чьто делать.

В уютном кабинете за столом сидела девушка с длинными зелеными волосами, в сексуальном изумрудном платье, плотно облегающем ее стройную фигуру. Причем, ее большая, дерзко торчащая вперед грудь практически не была закрыта тканью. Красавица старательно набирала ловкими касаниями тонких пальцев на ноутбуке текст, который диктовал ей мужчина в домашнем халате, сидящий рядом на кресле-качалке и потягивающий чай из стакана с подстаканником.
- Если ранее мы ставили задачу по электрофикации всей страны и всеобщей грамотности, теперь пришло время сделать бесплатным и доступным Интернет в любой точке. Высшее образование для всех граждан должно стать обязательным. Далее - Космос. Развитие Лунной программы считаю приоритетным направлением... Коба, где твоя большевистская дисциплина! Я же работаю! Что за беспартийного ты притащил?
Обернулась, качнув грудью, девушка, в которой Бетмен с удивлением узнал Ядовитый Плющ. Она его тоже узнала и приветливо помахала рукой.
- Пазнакомьтесь, Владимир Ильич. Это - местный миллиардер Брюс Уэйн. Но срэди местных аборигенов он в аснавном извэстен по кличке Бетмен.
- Я - Темный Рыцарь, который несет Правосудие и Закон на темные улицы Готэм-сити! - железным тоном сказал Бетмен, сжав кулаки. Коба пыхнул трубкой и подтверждающе кивнул.
- Так и есть. Хатя с точки зрэния критического материализма, товарищ Бетмен тупо по ночам пэрэадывается в аригинальный кастюм и бьет морды всэм падазрытельным личностям в падваротнях. Атчэго - супергерой.
- У нас в Симбирске ранее накануне Рождества мужички ряженные, бывало, напившись, также бегали по подворотням и малтузили друг друга почем зря. Но героями себя не считали, - хмыкнул хозяин кабинета, отхлебывая чай. Опомнившись, предложил. - Кстати, что это мы стоя! Присаживайтесь, чаю будете?
Бетмен кивнул в замешательстве.
- Адочка, будь добра, чайку нашему гостю.
- Конечно! - ослепительно улыбнулась Ядовитый Плющ, с готовностью вставая с места. Пока она колдовала с чайником и заваркой, Владимир Ильич, проследив взгляд Бетмена, кивнул.
- Рекомендую. Ада Плющенко. Приняв идеи коммунизма, осознала всю пагубность капиталистического образа жизни. Теперь просто незаменимый боевой товарищ. Тем более и в еде неприхотлива. Мы специально для нее выписали торфо-гуминовых удобрений. Кормим по методике Мичурина. Она с нее так расцвела!
- Грудь выросла на пару размеров! - радостно отозвалась Ада. - А попка стала такой сексуальной и подтянутой, что просто ах! Слава советской власти! Хотите, покажу?
- Советскую власть? - нахмурился Бетмен.
- Попку!
- Будет вам уже! - замахал руками Владимир Ильич. - Давайте поспрашиваем гостя на тему его идейных предпочтений. Ведь что дело без идеи? Бессмысленность!
Бетмен аккуратно отхлебнул чай, преподнесенный Ядовитым Плющом.
- Идея проста - чистить общество от криминального элемента.
- Восхитительно! А ваши методы - мордобой? Миллиардер, который легко может уничтожить бедность и нищету, что является почвой для взрастания криминала, вместо этого бьется с ее ростками? Но это же Сизифов труд!
Нееет, с такими гражданами нам не по пути!
Ильич переглянулся с Кобой. Оба согласно кивнули.
И тут Бетмен почувствовал внезапную резь в животе. Отравили? Да вряд ли - ведь чай разливали из одного чайника.
- Кишки свело? - участливо спросил хозяин кабинета. - Бывает, это же медвежий корень. Мне как раз прописан. Я, знаете ли, долгое время провел в лежачем положении. Все застоялось, приходится пробивать...
-... Где у вас туалет? - прервал его сентенции Бетмен. Коба указал трубкой на выход.
- Прямо и налэво.
На выходе Бетмен едва не столкнулся с разъяренной Женщиной-Кошкой. Она была в сильно помятом виде, ее соблазнительных форм уже практически не скрывали клочья порванной одежды.
- Ну все, сволочи, сейчас я вам...

Ее агрессивное поведение не напугало обитателей кабинета. Повинуясь легкому жесту Владимира Ильича, со своего места медленно поднялся Коба, не спеша расстегнул ширинку и вытащил член.
- Нэкоторые капиталистические супергерои очэнь надэются на свои якобы суперспасобности. Хотя...
Тут он достал из кармана кителя блакон с валерьянкой и щедро брызнул ее на свой член.
- ... Хатя инакда их патуги можэт свэсти на тэт прастая савецкая смэкалка.
Едва запах валерианки достиг чутких ноздрей Женщины-кошки, как ее будто подменили. Агрессию как рукой сняло. Она нежно замурлыкала, встала на четвереньки, приблизилась к Кобе и жадно приняла в рот его член. Закрыв от удовольствия глаза, Селина причмокивала и сопела, посасывая. Коба погладил ее по голове и снова разжег трубку.

Все это Бетмен видел, уже выбегая в коридор. Живот уже не урчал, а рокотал, как разъяренный лев. Где же туалет? А, вот он! Едва он устроился на унитазе, внезапно услышал стальной щелчок. Металлический голос четко произнес:
- Минутная готовность.
- Сброс ШО.
- Ключ на старт.
- Протяжка-1.
- Продувка.
- Ключ на дренаж.
Туалет старинного замка внезапно затресся мелкой дрожью. Бетмен почуял неладное, хотел было встать, но ноги будто онемели. А голос в это время продолжил.
- Протяжка-2.
- Наддув.
- Что!?... - вскричал Бетмен, хватаясь рукой за рукоятку смыва.
- Зажигание!
- Подъем!
Кто-то торжествующе захохотал по бетрации, а затем бодро крикнул:
- Поехали!
Из днища унитаза ударили столбы пламени, потолок туалета разошелся в сторону двумя створками, обнажая черное небо Готема. Миг - и супергерой, с нечеловеческим воплем, обхватив руками края унитаза, рванул вверх, пронзая стратосферу, чтобы разорваться на куски ослепительным салютом в холоде вечного Космоса.

От аффтара: Писано в честь Дня космонафтики и для тово чтобы паказать, как меня уже заибали всякие комиксные супергерои, блять.

Европейское командование вооруженных сил США опубликовало видеозаписи и фотографии полета российских бомбардировщиков Су-24 и вертолета Ка-27 рядом с американским эсминцем «Дональд Кук» в Балтийском море 12 апреля.

https://meduza.io/news/2016...erikanskim-esmintsem
Видимо, одного самолёта было мало.

Кафкианский подход в объектно-ориентированном программировании, это когда вы создаёте класс, а потом вдруг выясняется, что он неявно наследует от другого класса – причём какого именно – неизвестно. Автозаполнение в редакторе показывает вам методы со странными названиями и сигнатурами, безо всякой документации к ним – это методы родительского класса. Переопределить их вы зачастую не можете, а при запуске программы объект вашего класса начинает эти методы вызывать в самопроизвольном порядке, и вы никак не можете добиться того, чтобы ваша программа вела себя так, как вы того хотите.

Вы пишите стройный, красивый код, вы испытываете эстетическое удовольствие на этапе проектирования программы, но оно то и дело омрачается, когда вы вспоминаете, что ваш класс унаследовал и какие-то совершенно неведомые и непонятные вам свойства и вы никак не можете знать, как это может отразиться на работе вашей программы. Эта мысль не даёт вам покоя.

Вы запускаете компилятор, и он отвергает ваш код. Вылезают какие-то странные ошибки приведения типов. Вы до этого решили никак не взаимодействовать со всем тем, что касается этого мерзкого непонятного суперкласса. Вы решили просто писать код так, как будто нет никакого суперкласса – просто считать, что ваш класс ничего ни от кого не наследует. Но вот теперь вдруг вылезают эти странные ошибки типизации и вам приходится корректировать свой код, вовлекая в него новые типы данных – из того родительского класса.

Если этого не делать, то код просто не компилируется – вам приходится наугад вставлять то тут, то там операции приведения типов. При этом вас нервирует то, что вы довольно смутно представляете, что вы вообще делаете и какую логику это несёт. Вы вынуждены это делать, чтобы программа вообще заработала, но вы теперь совсем не знаете как именно она будет работать.

Ночью вам снится ваш код и вас мучают кошмары. В них вы видите своего отца, он что-то говорит вам о том, что как бы вы того ни хотели, но вы не в силах избавиться от влияния родителей на вас. Отец говорит вам, что все мы перенимаем у родителей те или иные привычки и взгляды на мир, и не в нашей власти по своему желанию от них отказываться. Вы даже начинаете с ним соглашаться, отец хлопает вас по плечу и улыбается, но потом вы просыпаетесь и понимаете, что это был страшный сон.

В разбитом состоянии вы садитесь за работу. Вам даже не хочется открывать редактор. Вы открываете его, но смотреть на код – выше ваших сил. Вы решаете просто запустить пограмму в режиме отладки и посмотреть что она делает. Наугад расставив несколько брекпоинтов, вы жмёте кнопку «Debug», но первый брекпоинт программа проскакивает. Так не должно было быть – он был поставлен почти в самом начале, где не было ещё никаких ветвлений.

Выполнение программы останавливается только на четвёртом брекпоинте. Вы смотрите стек вызова функций и видите, что ещё в самом начале управление было передано одному из самых запутанных методов родительского класса и именно он затем вызывал все остальные методы. У вас возникает чувство, что вы не способны контролировать в своём коде вообще ничего. Что бы вы ни написали, программа всё равно будет постоянно зависать, выдавать странные результаты и вести себя совершенно непредсказуемо.

Но это ещё полбеды. Во всём происходящем вырисовывается какая-то странная, нечеловеческая логика. Ваша программа как будто подталкивает вас к чему-то. Вы не можете от неё отделаться, поскольку начальник постоянно требует скорее сдать проект.
Вы начинаете бороться со своей собственной программой. Вы пытаетесь спасти хоть немного здравого смысла, хоть в каких-то частях кода сохранить порядок и стройную аристотелевскую логику – логику ясных причин и следствий.

Вы пишете громоздкие и запутанные куски кода, единственное назначение которых – как-то скомпенсировать действие «Отца». Так вы теперь называете тот родительский класс, ввергнувший вас в эту неприятную историю. Но Отец не думает сдаваться – его методы мутируют, меняют сигнатуры и логику работы. Ещё вчера вы оттестировали один из методов Отца, подав ему на вход большое количество случайных значений и получив ответы, которые проанализировали и нашли в работе метода понятную вам логику.
Вы написали специальный фрагмент кода, с большой, на три сотни строк switch-конструкцией, где обработали почти все возможные варианты ответа метода. На это у вас ушёл целый день. Но теперь вам надо выбросить этот кусок, потому что метод стал вести себя совершенно по-другому.

Вы чувствуете, что начинаете сходить с ума. Вы выходите на улицу, чтобы пройтись и подумать о чём-от отвлечённом, как вдруг встречаете человека, который говорит вам, чтобы вы ни в коем случае не бросали начатый проект, что если вы бросите его, вы погибнете. Но это ещё не самое страшное, что может с вами случиться – намекает вам этот человек. Что?? Что, чёрт возьми, может с вами случиться??!! – в гневе набрасываетесь вы на незнакомца. Кто вы вообще такой?? – кричите вы.

Человек испуганно озирается, умоляет вас замолчать и за рукав тащит вас в сторону, шёпотом обещая всё объяснить. Вы идёте за ним, он приводит вас к себе домой. Там он проводит вас на грязную кухню, из-за закрытой двери комнаты раздаётся детский плач и недовольный женский голос. Человек всё так же шёпотом начинает вам что-то говорить, вы ничего не можете понять – половины слов попросту не слышно. Вы просите его говорить громче и яснее и тут внезапно открывается дверь комнаты и на пороге появляется женщина в ночной сорочке со спутанными голосами. Она начинает на вас кричать и говорит, чтобы вы убирались. Приведший вас человек пытается её успокоить и вместе тем яростно шепчет вам, чтобы вы остались. Потом он заталкивает женщину обратно в комнату, придвигает к двери холодильник. Достаёт из под раковины ноутбук, открывает его и показывает вам ваш код и сразу начинает что-то бурно объяснять, переключая вкладки редактора, листая вверх и вниз и даже внося какие-то правки.

Вы смотрите на редактор и не можете ничего понять. Как у этого человека оказался ваш код?? Кто он? Шпион? Хакер? Или работает на спецслужбы?
— Кто вы? Откуда у вас мой проект? – спрашиваете вы.
— Как кто? – удивляется человек. Я руководитель нашего проекта. Главный проектировщик.
— Но вы не мой начальник! – негодуте вы
— Да, я не ваш непосредственный начальник. Но я начальник вашего начальника – спокойно говорит человек. Вы меня пока ещё не видели, но обстоятельства вынуждают нас познакомиться поближе, видите ли – ситуация несколько усложнилась… И теперь нам с вами придётся поработать вместе.

Тут вы внезапно слышите скрежет – это двигается по полу холодильник, отодвигаемый открываемой с силой дверью. Спустя пару секунд из широкой открытой щели в кухню протискивается женщина и хватает вас за шиворот.
— Убирайся! – кричит она и тащит вас к двери.
— Постой! Не трогай его, мы должны работать над кодом! Ты не понимаешь, насколько это важно! – умоляет начальник вашего начальника

Но женщина непреклонна – она вышвыривает вас на лестницу и захлопывает за вами дверь. Вы поражаетесь силе этой женщины и не знаете теперь – стоит ли вам попробовать вернуться? Тут дверь слегка приоткрывается и вы видите ребёнка, который подаёт вам какие-то странные знаки. Кажется он хочет, чтобы вы забрались на чердак и там встретились с начальником вашего начальника. Вы послушно поднимаетесь на последний этаж и карабкаетесь по холодной и грязной металлической лестнице. Чердак закрыт на замок. Вам вдруг становится душно – настолько противна и нелепа вся эта ситуация. Вы решаете плюнуть на всё и вернуться домой, после чего немедленно уволиться. С чувством облегчения от этого принятого решения, вы спускаетесь по лестнице, но слышите какой-то шум и крики в квартире начальника вашего начальника. Вы стоите на два пролёта выше его площадки и видите как какие-то странные люди волокут из дверей начальника и кричат «Где он??». Начальник невольно посмотрел вверх и вы встретились с ним взглядом. В ту же секунду на вас уставились и те самые люди…

Снег снова пошёл и усилился.

В Питере только что закончился снегопад. "вот такое вот хуёвое лето"(C)

Съемочную группу сотрудника российского телеканала "Звезда" Алексея Егорова остановили на таможне при въезде в Швейцарию. При досмотре у них была обнаружена пушка. Таможенники установили, что орудие было разобрано на части и упаковано. Колеса, лафет и ствол перевозились отдельно друг от друга в специальных коробках. Телеканал никак не комментирует инцидент.

Прямая ссылка: http://grani.ru/Society/Med...vision/m.250516.html
Банобойная ссылка: http://m5zgc3tjfzzhk.cmle.r...vision/m.250516.html

Oxyd, а ты вдумайся ещё раз, что именно спросил, хамло ебанутое :)

На бнваче тестируется новая, уникальная, киллерфича... http://bnw.im/p/1P11IL

"Солдат, служащий по контракту, получает от 19 тысяч рублей до 90 тысяч. Жалованье офицера Внутренних войск составляет от 45 тысяч рублей до 120 тысяч. Примерно такие же размеры жалованья сохранятся и у служащих Национальной гвардии." (http://ren.tv/novosti/2016-...v-nacgvardii-rossii)

К Альфа Центавра отправят мини-корабли, подтолкнув их лазером. Мини-корабли будут весить всего несколько граммов. Их оснастят солнечными парусами. Корабли будут разгоняться с Земли лазерным лучом. В результате они смогут развить скорость в 161 миллион километров в час.

Прямая ссылка: https://meduza.io/news/2016...everoyatnoy-skorosti
Банобойная ссылка: http://0s.nvswi5l2mexgs3y.c...everoyatnoy-skorosti

Microsoft изменила дизайн синего экрана смерти, который появляется при системной ошибке Windows. Теперь там будет отображаться QR-код.

Прямая ссылка: https://meduza.io/news/2016...dows-dobavili-qr-kod
Банобойная ссылка: http://0s.nvswi5l2mexgs3y.c...dows-dobavili-qr-kod

Сирийские власти заинтересованы в участии в восстановлении Пальмиры и других населенных пунктов страны российской компании "Стройтрансгаз". Ее совладелец - находящийся под санкциями миллиардер Геннадий Тимченко. Его компания готова выполнять такие подряды, так как рассчитывает в дальнейшем на работу в нефтегазовом секторе Сирии и на ее шельфе.

Прямая ссылка: http://grani.ru/Politics/Wo...ideast/m.250474.html
Банобойная ссылка: http://m5zgc3tjfzzhk.cmle.r...ideast/m.250474.html

Сегодня нац гвардия а завтро Порошенко вместо Путина, и градами по жилым масивам что они там курят?