В осёвом драйвере FAT32 на-ка-нец-та появилась поддержка файлов размером до 4-х гигов(ну и до кучи формат и чекдиск). Вот что значит Валерик взялся вплотную. После выхода ArcaOS beta обещает взяться за переписывание на pure 32 bit и превращение оного драйвера в универсальный FAT/FAT32/ExFAT (Что даст возможность ядрописателям OS/4 выкинуть код фата из ядра. Уж очень он им мешает ;-))

Аэропорт Женевы обзавелся программным обеспечением "GVA Dictator Alert", которое будет точно и в срок оповещать о приземлении самолета с диктатором на борту. Судя по > опубликованному в микроблоге новой программы твиту, диктатором в Швейцарии считают и российского президента.

@CTO, опять в тебе проснулся всезнающий хуй, который за людей решил что им надо. Людей устраивает то что они купили, а если нет то они могут себе позволить купить почти весь автопром, кроме элитного. Понятия не имею как они называют свой автопром. Директор, как то ласково свою шестерку (уже не помню как).
p.s. единственный идиот пока ты. Наверное бесишься из-за того, что должен поддерживать свой мнимый статус

Внимание, цитата:

Anton Ivanov поинтересовался, как на новом макбуке быстро выключить звук в случае, если ты на важной встрече открываешь ноутбук, а он орет песню группы «Руки вверх», которую на нем слушали до этого.
Как пользователь эппловских ноутбуков с 2003 года, я знаю, что произойдет с точностью до секунды.
Открываешь ноутбук. Он начинает орать «Крошка моя, я по тебе скучаю…». Ты беспомощно смотришь на совет директоров-инвесторов и нелепо улыбаешься. Мак радует черным экраном, тач бар не загорается тоже. «… Ты не звонишь и даже не скуча!» Это ты закрыл макбук в надежде, что ты его откроешь и он включится быстро. Он же умеет! Ты же сам это наблюдал!
— Хехе, новый макбук купил. Осом-инкредибл. Инновация. — Извиняющимся тоном говоришь ты, глядя на СЕО Северно-Южного направления с пятью умляутами в фамилии.
«… Ешь! Но я вернусь, вернусь, и ты узнаешь…» Экран макбука все еще черен, тач бар тоже.
— Revolutionary, though, — замечает СТО азиатских рынков — I prefer Chrome OS devices. Have you seen new Xiaomi ultrabook limited edition by Karim Rashid?
«… Рассказать, обещала написать, как тебе там сложно…»
В этот момент включается экран и появляются радующие ретина-четкостью пиктограммы на тач баре. Ты тыкаешь пальцем в ту, что изображает перечеркнутый динамик — «… Но это невозможно…» — она не реагирует на твой мокрый от холодного пота палец. Ты вытираешь палец об футболку с остроумным слоганом и наконец-то выключаешь звук.
Обведя победным взглядом совет директоров, ты начинаешь презентацию:
— У вас есть переходник USB type C на VGA?

берешь 2 литра колы, отливаешь стакан, заливаешь вискарём. Получается топливо для игры в БЛ.

А где можно почитать про архитектуру первотега? Просто вопрос такой необычной формы -- можно его научить понимать некие пакеты другого, отличного от RMP формата? Через плагины или ещё как?

— Обосрались мы с авианосцем. Надо срочно отвлечь внимание, звони Панину.
— Алло, Лёша? За сколько ты бы выебал собаку?
— Ну минуты за две...

Коктейль Молотова
рецепты стран мира

Ну что ж, мои дорогие друзья.. Что мы с вами всё о политике да экономике? Вы же знаете — о мёртвых либо хорошо, либо никак. Давайте лучше поговорим о кухне.
Вот только пармезан, морепродукты, овощи и мясо (импортные, разумеется) у нас отняли. Обещали «импортозаместить», но вы же знаете, как у нас в стране с обещаниями: то вот-вот коммунизм построим, то с колен встанем, то в мировые финансовые центры метим — всё у нас с обещаниями хорошо. С исполнением, правда, плохо, ну так не всё же сразу!
Поэтому поговорим мы с вами не о еде, а о напитках. Тема эта неисчерпаема, как оптимизм Минэкономразвития, глубока, как дно развивающегося кризиса, и интересна, как прогноз курса доллара на месяц.
Есть такая общая тенденция — по мере падения доходов население плавно переходит на всё менее дорогие и всё более «убойные» напитки. Мы с вами сегодня поговорим о самом дешёвом и самом забористом коктейле, которым обычно заканчиваются все игры с народом — о коктейле Молотова.
Первыми этот коктейль, как ни странно, изобрели кубинцы во время войны за независимость аж в 1895 году (в этом году он отметил свой 120-летний юбилей).
Классический кубинский рецепт — 3/4 ароматного бензина, 1/4 хорошего масла. Подаётся в бутылке из-под рома, поджигается от сигары.
Че Гевара, кстати, его очень уважал, когда в 1956 году вместе с бородой Фиделем устраивал на Кубе революсьон.
Турецкий рецепт ближе всех к Кубинскому: 70% бензина, 10% парафина, 20% масла. Для жаркого курорта неплохо, но в холодном климате такой коктейль, того и гляди, замерзнет.
Само название «коктейль Молотова» придумали финны, когда в 1939 году вежливые красные человечки проворачивали операцию #карелиянаша. Климат в Финляндии холодный, поэтому гостеприимные финны встречали советские войска этим горячительным напитком.
Классический финский рецепт — смесь денатурата, керосина и дёгтя в полулитровой водочной бутылке. Для густоты можно добавить 10–20 мл. гудрона. Горит с густым едким дымом и липнет к поверхностям, как обидные прозвища к Медведеву.
Именем Молотова коктейль назвали за то, что этот министр иностранных дел СССР в то время, как советская авиация сбрасывала на Хельсинки зажигательные кассетные бомбы, рассказывал мировому сообществу, что это не бомбы, а гуманитарная помощь голодающим финнам.
Как ни странно, эти бородатые сказки у нас в стране рассказывают до сих пор, только уже про гуманитарные конвои на Донбасс. Некоторые верят.
Самый изысканный рецепт, разумеется, французский: бензин и ацетон смешать в пропорции 1:1, добавить 50 мл скипидара, потом постепенно растворить в смеси дроблёный пенополистирол до образования густого сиропа (вариант — сначала растворять полистирол в ацетоне, а потом смешивать его с бензином). Подаётся, конечно же, в бутылке из-под Chateau Lafite 1855 года.
Не знаю, в сложности ли рецепта дело или просто французам не хватило пустых бутылок, но напомню, что Вторую Мировую они безбожно проиграли.
Советская рецептура, как и положено, носит на себе узнаваемое клеймо нашей оборонной промышленности.
В классический советский рецепт входили равные части бензина, керосина и лигроина, запал — тонкостенная ампула с серной кислотой, бертолетовой солью и сахарной пудрой, отнятой у голодающих детей блокадного Ленинграда (про детей — шутка, про пудру — серьёзно). Смеси были самовоспламеняющиеся, что не способствовало безопасному с ними обращению.
Так как над смесью работали две конкурирующие группы химиков, они породили два её варианта, названные в лучших советских традициях малопонятными аббревиатурами — КС и БГС.
Бутылки из Одессы снабжались агитационной этикеткой с лозунгом: «Товарищ! Запал и бутылка изготовлены в Одессе. Не пускай врага в наш город, подожги танк!»
Кроме того, к ним в дополнение было придумано и изготовлено множество самого странного оборудования: мортирок, катапульт и «бутылкометателей», которые показали свою полную бесполезность.
Украинский рецепт гораздо проще: натереть в стружку хозяйственное мыло, растворить в подогретом на водяной или песчаной бане бензине или дизельном топливе, добавить алюминиевой пудры по вкусу. Прекрасно сочетается с ароматом горящих покрышек на Майдане, подаётся к золотому батону.
Если вы ещё не заметили, то в России сейчас развёрнута масштабная государственная программа популяризации массового производства этого коктейля среди населения. Снижение уровня жизни, набеги на пенсионный фонд, удушение банковской системы, обвал национальной валюты, «антисанкции», показная роскошь коррумпированных чиновников, запрет на любые формы общественной деятельности, фальсификации выборов, цензура в СМИ — всё это ни что иное, как великолепная рекламная компания, которая рано или поздно даст свои плоды.
На этом фоне странно выглядит инициатива депутата думской фракции ЛДПР Андрей Свинцова, который предлагает обязать торговые сети выкупать пустые бутылки у граждан. Нет уж, Андрей. Вы с коллегами и так уже достаточно потрудились.
Будьте уверены — бутылки народу скоро очень пригодятся..
О рецептах рассказывал Вадим Жартун,
самый трезвомыслящий эксперт по коктейлям
https://medium.com/@zhartun...cb0872225#.fb6ea77j8

https://twitter.com/steppin...s/789513234948632576

Запилить бота, который будет репостить первый пост новоприбывших пойнтачеров. А то вдруг кого интересного пропустим. Возможно просто расширить функционал третьетега.

Так как движок, на котором создаётся, например, текстовый редактор, — это настолько сложная технология, что в мире подобных продуктов от силы несколько, как и интернет-поисковиков

https://russian.rt.com/arti...zhetsya-ot-microsoft

--
Ну vim, emacs. Чо там ещё сложного-то есть?

Настала пора процитировать Фаину Раневскую

Пионэры. Идите в жопу!

И не провоцируйте меня на 7ДЛ.

Ты где такую схему видел, больной ублюдок?

Поиграл пару вечеров в SHENZHEN I/O.
Игре твёрдая пятёрка. Чувак явно понимает, о чём делает игру, передано всё просто восхитительно: и азиатский менталитет в почте и подход к разработке и содержимое мануалов. Такого количества фансервиса я даже не ожидал.
Ну и сами головоломки классные, заставляют придумывать хаки и хаки хаков поверх хаков.

Единственное, что меня реально раздражает — не даёт, сука, срезать углы так, как я хочу.

Впрочем, раздражает оно меня, как человека, занимавшегося разработкой несложных наколенчатых девайсов и имеющего за плечами батю-радиолюбителя, кружок фанатов КВ-радиосвязи и полный университетский курс проектирования радиоэлектроники. Ну нельзя там напаять пару транзисторов и конденсатор, вместо того, чтобы ставить новый микроконтроллер и ебаться с прошивкой. Хотя, конечно, я прекрасно понимаю, что это не Proteus и не KiCad, а игра.

Короче, крутая штука, всем фанатам TIS-100 люто-бешено советую, если кто-то из этих людей её случайно пропустил :)

Напоролась на обсуждение, основная мысль которого заключалась в том, что большие сиськи нравятся только мужчинам из низшей соцпрослойки.
Доброе утро!

ожидаемой ядерной агрессии в адрес РФ

Похоже, накачка перешла в автоматический режим.

Пойнт режет комменты по длинне... Вот здесь ( oozljw/2 ) должен быть креатив отсюда( http://mcdowns.livejournal.com/147909.html ) и ссылка на оригинал, но нет! :( Да. Постил и редактировал через вебморду. arts почини!

Сегодня приснилось нечто, запомнил только конец.

Действующие лица:
- Один из братьев, который помладше
- Подруга
- Прочая родня
- Ванна с газовой колонкой

Прочая родня занимается в фоне своими делами. Мы каждый день гуляем с братом или с подругой в парке. Как-то давно я обнаружил, что если набрать теплой воды в ванну, залезть купаться и загадать желание колонке, то колонка это желание через какое-то время исполняет. Прогресс выполнения ты чувствуешь.

Не помню, что мы там поназагадывали (судя по-всему, хуйню всякую: котлеты, там, гондоны, сука, презервативы, бля (c) Шура Каректный), но помню, как залез и загадал, что хочу узнать, как эта колонка работает. Загадал, и тут начало происходить всё очень неправильно.

В реальности начали проявляться разные мелкие нестыковки, как при начале кошмара. Когда мы гуляли с братом в парке, я заметил, что его лицо искажается: губы исчезают, на глаз налезает череп и все такое. Ближе к моменту исполнения желания он, уже вконец мутировавший, пошел купаться. Набрал ванну, сел в нее, наступил момент исполнения желания и… всё зависло. То есть, все просто замерло, даже мои мысли.

Какой-то частью своего R, которая находилась вне мира сна, я дал команду перезапустить сон.

Я поговорил с подругой и братом, предложил эту идею своего желания. К слову сказать, у всех у нас были свои желания к колонке и вообще свои дела, но мы хорошо ладили и были непрочь разделить моё любопытство. Поговорили, придумали другой способ исполнить моё желание: брат загадает, что хочет узнать принцип работы колонки, а потом расскажет его мне. Он набрал воду в ванну, сел, загадал — и снова всё начало происходить очень неправильно. Когда мы потом гуляли в парке, я заметил, что у брата опять искажается лицо. Подруга удивлялась и не понимала, почему так происходит, какого хрена все так глючит. Я выдвинул теорию, что колонка форкает реальность на тысячи веток, в каждой из которых частично выполняет загаданное желание, потом мерджит все ветки в одну. Тем временем кто-то из родни пытался починить стиральную машину и потекшую трубу в ванне (которые, вероятно, тоже пострадали от колонки). Под конец брат, у которого на лице уже остался виден только глаз, сросшийся из двух, сел в ванну и стал ждать, когда желание исполнится. Я еще подумал, что это из-за глюков брата смещает куда-то вдоль 4-ой или 5-ой оси (если предположить, что мир имеет более трех измерений), поэтому нам кажется, что его лицо зарастает.

Наступил момент исполнения желания. Все слегка вспыхнуло, как от петарды, и колонка, ванна и брат пропали. А на их месте появилась черная сфера размером с теннисный мяч, окаймленная голубым светом. И мы с подругой стали гадать, то ли это черная дыра (но почему она тогда нас всех не затягивает), то ли разрыв в пространстве-времени (но почему тогда он стабилен), то ли затертая нулями область. Мне стало скучно, и я проснулся.